29 Juni, 2009
"Auf meine wahren Freunde, die falschen sollen sich zum Teufel scheren..."
Mein Homiebruder geht ja in anderthalb Wochen in Afghanistan aufräumen und ich habe mir den schwierigen Part aufgetragen einen Abend (nächsten Samstag) zu kreieren den er so schnell nicht vergisst. Da ich aber dafür keinerlei Talent oder Organisationstalenthabe muss dies die heilige Gräfin (und ich viel von meiner Freizeit und Nerven) übernehmen. Dieser Blog wird in den nächsten 10 Tagen im Schatten von Richie Kay sein. Ich hoffe immernoch die abgefahrenste Party aller Zeiten auf die Bein zu stellen. Wer dabei sein will melde sich per SMS oder ICQ Nummer 489614232. Jetzt /wie so oft hier/ ein Filmtrailer/clip/blabla mit dem ich diesen Abend verbinde. Ein Abschied von einem Menschen, der so nie wieder kommen wird...
28 Juni, 2009
ein leben für die katz.
~Pennywise!!!
~Waiting for a New Day
Afghanistan in Kriegszeiten.
~Interview auf SpiegelOnline mit Filmregisseur Leander Haußmann über die DDR
Sehen Sie, 90 Prozent der männlichen Bevölkerung war bei der Armee. Wenn wir an der Grenze gestanden hätten - haben wir aber nicht, weil man uns da nicht hingeschickt hätte -, wir hätten nicht geschossen. Wir hätten das gar nicht gekonnt und haben das auch immer gesagt. Die NVA war eine demotivierte Gurkentruppe. Das habe ich versucht, in "NVA" zu schildern, aus meiner Sicht. Wir haben rumgehockt, Karten gespielt, onaniert und versucht, aus Pilzen Drogen herzustellen.
~Video: Doom Resurrection trailer (it´s a iPhone Game)
Whait, what?
~Saddam Hussein´s Gun Collection
From another World.
~Der Führer on Twitter
Hätte säch diesär Michael Jackson noch blonde Haare verpflanzen lassen, wäre er zom Vorzeigearier geworrrden. Weiß genog warrr er ja schon.
~Uwe Wöllner im Puff
Wird aber nur zwischen 22-6 Uhr gesendet.
~Make our own Ceiling Cat
Das darf ich der Gräfin nicht zeigen...
~Waiting for a New Day
Afghanistan in Kriegszeiten.
~Interview auf SpiegelOnline mit Filmregisseur Leander Haußmann über die DDRSehen Sie, 90 Prozent der männlichen Bevölkerung war bei der Armee. Wenn wir an der Grenze gestanden hätten - haben wir aber nicht, weil man uns da nicht hingeschickt hätte -, wir hätten nicht geschossen. Wir hätten das gar nicht gekonnt und haben das auch immer gesagt. Die NVA war eine demotivierte Gurkentruppe. Das habe ich versucht, in "NVA" zu schildern, aus meiner Sicht. Wir haben rumgehockt, Karten gespielt, onaniert und versucht, aus Pilzen Drogen herzustellen.
~Video: Doom Resurrection trailer (it´s a iPhone Game)
Whait, what?
~Saddam Hussein´s Gun Collection
From another World.
~Der Führer on TwitterHätte säch diesär Michael Jackson noch blonde Haare verpflanzen lassen, wäre er zom Vorzeigearier geworrrden. Weiß genog warrr er ja schon.
~Uwe Wöllner im Puff
Wird aber nur zwischen 22-6 Uhr gesendet.
~Make our own Ceiling Cat
Das darf ich der Gräfin nicht zeigen...
Kleine Trailerschau zu Sonntag
The Surrogates
In einer Welt in der jeder seinen Cyborgklon hat, spielt Bruce Willis einen FBI Agenten der mysteriöse Morde aufklärt. Der Look des Films sieht doch sehr ansprechend aus. Das Comic auf den der Film baut hat in Fankreisen schon Kultstatus.
Dead Snow
Ein Gruppe Jugendlicher macht Ferien in einer Berghütte und wird von Zombie Nazis angegriffen. Das ganze gieht doch sehr nach einem absoluen Partyfilm aus und ein Film in dem SS Zombies mit einer Kettensäge zerteilt werden geht immer.
[rec]2
Hier der Trailer zum Nachfolger des spanischen Überraschungserfolgs [rec], voller Zombie-Action und Blut in Ego-Shooterperspektive und der hat mich eben ziemlich vom Hocker gehauen, grade weil mich der erste Teil nicht so komplett überzeugen konnte.
Not Quite Hollywood
Eine Dokumentation über den australischenExploitatin Film. Das hier sieht absolut fantastisch aus, Quentin Tarantino auch seine Finger im Spiel und der Film hat jede Menge Werwölfe, Mad Max, Jamie Lee Curtis, Dennis Hopper, George Lazenby, George Miller, Barry Humphries, Stacy Keach und tausend andere mehr.
Paintball
Hier der vorläufige Trailer zum spanischen Film "Paintball". Darin geht es um eine Gruppe von Jugendlicher die sich in einem abgeschirmten Wald zum Paintball trifft. Einer hat jedoch scharfe Munition mitgebracht. Schnell stellt sich die Frage wer am Ende dieses "zehn kleine Negerlein" als Killer da stehen wird. Sehr interresant, das ganze.
Thirst
Der neue Film von meinem Lieblingsregisseur Park Chan-wook (Oldboy) handelt von einer ungewöhnlichen Vampirgeschichte. Der Trailer deutet durch den roten Hinweis am Anfang an, daß es etwas expliziter zur Sache geht und tatsächlichsind im letzten Drittel des Trailers durch schnelle Schnitte einige verstörende Szenen angedeutet. Die Gewalt geht von einem Priester aus, der durch eine Bluttransfusion ums Leben kommt und als Vampir zurückkehrt, aber seine Menschlichkeit noch nicht vollkommen verloren hat. Er beginnt eine leidenschaftliche Affäre mit der Frau eines Jugendfreundes, die auch von der Unsterblichkeit kosten möchte, um ihrer Tristesse zu enfliehen.
26 Juni, 2009
25 Juni, 2009
24 Juni, 2009
Aus der Reihe "Jeden Tag ein tolles Video". Heute: Das tollste!
Muss man natürlich 20 mal hintereinander schauen damit es die volle Wirkung erzielt...
23 Juni, 2009
Warum wir alle sind.
ich erwach, weiß nicht wo ich bin. Mir ist schlecht, mus kotzen, kotze. Zweimal. Es ist noch hell, keine Ahnung welcher Tag, Monat, Jahr. Pullover voller Abendessen. Weiterlaufen, laufen, irgendwo hin. Jemand wir schon kommen. Mitleid haben. Sitz frei. Passiert so. Jeder Anhalter ist ja kriminell, ich auch. Drehe durch. Fordere den Fahrer auf mir das Auto zu überlassen. Fahre los. Zwei Meter. Steige aus. Mache mir eine Kippe an. Schmeckt nicht. Werf sie weg. Auto weg. Drinnen lag meine Haustürschlüssel. Renne los. Habe keine Puste. Seitenstechen. Verzweiflung. Weiß nicht wohin. War nie hier. Dort. Fragmente. Hab Durst. Brand. Alkohol oder frei. Egal. Sehe Spießer. Will wieder kotzen. Tut weh. Jemand redet. Muss lachen. Niemand lacht,redet. Renne wieder los. Andere Richtung. Bin da.
Für alle Ellis Fans!
Für alle Ellis Fans!
gewaltmarsch im suff und keine erinnerung daran. supersoldaten erschafft man also mit Bier.
Sollte ich irgendwann mal wieder fit sein, gibts hier anstatt von Videos, paar Texte und ach FUCk deine Mudder!!!!!!!!!!!1
22 Juni, 2009
21 Juni, 2009
entspannungstabletten genommen und magenkrampf bekommen. suchen sie den fehler.
~Wie ich einmal versuchte, einen indizierten Film zu kaufen
Vorab eine Warnung an alle, die nach sofortiger Bedürfnisbefriedigung suchen. Hier wird nicht gleich zu Beginn erzählt, wie man mit drei Mausklicks zum Blutrausch kommt. Den Weg zum Satan sollte man sich vielmehr als einen mäandernden Fluss vorstellen, dessen Befahren einige Zeit in Anspruch nimmt. Dafür ist der Fluss für manche Überraschung gut, weil man nie weiß, was hinter der nächsten Biegung auf einen wartet. Ich kann versprechen, dass wir Nazis und Amokläufern begegnen werden, nackten Busen und einer Kettensklavin, tanzenden Teufeln und Agatha Christie. Wir werden auf Zensoren stoßen, bei denen es sich um unheimliche Wiedergänger handeln muss, denn die Zensur ist bei uns abgeschafft. Auch für die Freunde haarsträubender Manöver ist etwas dabei, denn wir werden mehrfach eine mysteriöse Behörde umschiffen müssen, in der seit über 50 Jahren ein Geheimtribunal tagt, das bis heute sehr absonderliche Urteile fällt. Der Fluss könnte auch eine Geisterbahn sein.
~For sale!
One fucking useless Cat.
~The Best Hair of the 80´s Hair Metal Bands
sic.
~Best Wohnwagen ever
Die Innenausstattung erst!
~Welt Bart Champion 2009
Respekt
~Video: Bob Marley and the Wailers - Live in Dortmund 1980
~Comic: Flash Gordon (movie)
~Springfield Punx: LOST
~6. Staffel Futurama offiziell bestätigt!
Wurde aber auch Zeit.
Vorab eine Warnung an alle, die nach sofortiger Bedürfnisbefriedigung suchen. Hier wird nicht gleich zu Beginn erzählt, wie man mit drei Mausklicks zum Blutrausch kommt. Den Weg zum Satan sollte man sich vielmehr als einen mäandernden Fluss vorstellen, dessen Befahren einige Zeit in Anspruch nimmt. Dafür ist der Fluss für manche Überraschung gut, weil man nie weiß, was hinter der nächsten Biegung auf einen wartet. Ich kann versprechen, dass wir Nazis und Amokläufern begegnen werden, nackten Busen und einer Kettensklavin, tanzenden Teufeln und Agatha Christie. Wir werden auf Zensoren stoßen, bei denen es sich um unheimliche Wiedergänger handeln muss, denn die Zensur ist bei uns abgeschafft. Auch für die Freunde haarsträubender Manöver ist etwas dabei, denn wir werden mehrfach eine mysteriöse Behörde umschiffen müssen, in der seit über 50 Jahren ein Geheimtribunal tagt, das bis heute sehr absonderliche Urteile fällt. Der Fluss könnte auch eine Geisterbahn sein.
~For sale!
One fucking useless Cat.
~The Best Hair of the 80´s Hair Metal Bands
sic.
~Best Wohnwagen everDie Innenausstattung erst!
~Welt Bart Champion 2009Respekt
~Video: Bob Marley and the Wailers - Live in Dortmund 1980
~Comic: Flash Gordon (movie)
~Springfield Punx: LOST
~6. Staffel Futurama offiziell bestätigt!
Wurde aber auch Zeit.
20 Juni, 2009
Sachen gibts...
"Eine unangekündigte Dopingkontrolle hat die Austragung der belgischen Bodybuilding-Meisterschaften verhindert. Nachdem vor dem Start der Veranstaltung eine Abordnung der belgischen Anti-Doping-Agentur die Teilnehmer kontrollieren wollte, verließen alle 20 Starter fluchtartig den Austragungsort.
Innerhalb weniger Minuten war keiner der Sportler mehr anzutreffen. “So etwas habe ich in meiner ganzen Karriere noch nicht mitgemacht”, sagte ein anwesender Arzt."
via n-tv.de
Stell ich mir ziemlich lustig vor wie diese Tanga tragenden Hühner durch die Halle flitzen. Ich frag mich schon seit Jahren und ihr könnt mir das sicherlich beantworten, können sich so richtig krass aufgebaute Bodybuilder noch selbst den Arsch abwischen? Bei einen Oberarmumfang von 40cm, müsste das anatomisch gesehen, doch unmöglich sein. Kann mir weiterhin auch vorstellen, dass es bei der Masturbation zu vielen “Arbeitsunfällen” kommt. Zu stark gerissen, usw.
Aber ich schweife ab. Hier noch ein japanisches Wii Spiel mit flitzenden Bodybuildern:
Innerhalb weniger Minuten war keiner der Sportler mehr anzutreffen. “So etwas habe ich in meiner ganzen Karriere noch nicht mitgemacht”, sagte ein anwesender Arzt."
via n-tv.de
Stell ich mir ziemlich lustig vor wie diese Tanga tragenden Hühner durch die Halle flitzen. Ich frag mich schon seit Jahren und ihr könnt mir das sicherlich beantworten, können sich so richtig krass aufgebaute Bodybuilder noch selbst den Arsch abwischen? Bei einen Oberarmumfang von 40cm, müsste das anatomisch gesehen, doch unmöglich sein. Kann mir weiterhin auch vorstellen, dass es bei der Masturbation zu vielen “Arbeitsunfällen” kommt. Zu stark gerissen, usw.
Aber ich schweife ab. Hier noch ein japanisches Wii Spiel mit flitzenden Bodybuildern:
Final Destination
Johanna Ganthaler, diese Frau hatte Flug 447 am 31. März verpasst. Alle 228 Personen an Bord kamen ums Leben und sie wird wohl drei Kreuze gemacht haben, nicht an Bord gegangen zu sein. Jetzt ist sie in Kurfstein, Österreich mit einem Laster kollidiert. Sie starb und ihr Mann überlebte unverletzt. Wenn einem da mal nicht die Filmhandlung von "Final Destination" in den Sinn kommt. Als nächstes steht dann ihr Mann auf der Sensenmann Liste.
LINK
LINK
14 Juni, 2009
Für Jansen Pilleman Greenkeeper Protzilanti
Der Portishead Essential Mix!!!!
1995, als Portishead grade mit ihrem Debut „Dummy“ durchstarteten, mischte deren hauseigener DJ Andy Smith diesen Essential Mix für BBC Radio One. Eine Kopie davon fliegt auch noch irgendwo in einem Karton voll mit 700 Mixtapes im Keller rum.Playlist:
Portishead - “untitled” (Go Beat)
Portishead - “Strangers” (Go Beat)
Depth Charge - “Number 9″ (Vinyl Solution)
Original Concept - “Can You Feel It” (Def Jam)
Brand Nubian - “Punks Jump Up To Get Beat Down” (Elektra)
artist unknown - “My Thing” (Skool Beats)
James Brown - “Blind Man Can See It” (Corel)
Barry White - “Can’t Seem To Find Him” (Pye)
Franco Micalizzi - “Affano” (Cem)
Lalo Schifrin - “Scorpio” (Viva)
Rhythm Heritage - “Theme from SWAT” (ABC)
Marva Whitney - “Unwind Yourself” (Famous Flame (Bootleg))
Ray Charles - “The Train” (His Masters Voice)
The Watts 103rd St Rhythm Band - “Spreadin’ Honey” (Jay Boy)
The Winstons - “Amen Brother” (Streetbeat)
Barry Gray - “Theme From Space 1999″ (RCA)
Horace Ott - “Gordons War” (Cobalt)
Jimi Hendrix - “Crosstown Traffic” (Track)
The Crazy World of Arthur Brown - “Fire” (Track)
The Incredible Bongo Band - “Apache” (Streetbeat)
The John Gregory Orchestra - “Griff” (Phillips)
Lou Donaldson - “Pop Belly” (Street Beat)
A Tribe Called Quest - “If the Papes Come” (Jive)
The Crooklyn Dodgers - “Crooklyn (Instrumental)” (MCA)
Portishead - “Sour Times” (white label)
Craig Mack - “Flava In Ya Ear” (Bad Boy)
Show and AG - “Next Level” (Payday)
Gang Starr - “The 7 Remainz” (Chrysalis)
Bahamadia - “Total Wreck” (Chrysalis)
Black Sheep - “The Choice is Yours” (Mercury)
A Tribe Called Quest - “Oh My God” (Jive)
Portishead - “Sheared Times” (Go Beat)
Nine - “Whutch Want [Acapella]” (Profile)
Federation - “Rusty James” (Mo’ Wax)
The Mystic Moods - “Cosmic Sea” (Warner Bros)
Lalo Schifrin - “Dirty Harrys Creed” (Viva)
Gordon Staples - “Strung Out” (Motown)
artist unknown - “Streets of San Francisco” (Silva Screen)
Pretty Purdie - “Soul Drums” (Soul Syndicate)
Weather Report - “Non Stop Home” (Columbia)
The Beatles - “SGT Peppers Lonely Hearts Club Band [Reprise]” (Parlophone)
Stevie Wonder - “Light My Fire” (Tamla Motown)
Manzell - “Midnights Theme” (Vinyl Dogs)
Massive Attack - “Karmacoma EP” (Wild Bunch)
Portishead - “Numb” (Go Beat)
Mix Part 1, Part 2
Trailer: It might get Loud
Der Großteil meiner Freunde kann Gitarre spielen. Ich habe es nie versucht. In meinem Leben hat jedoch die Rockmusik einen wichtigen Teil zum Rebellen erfüllt. Was die Elektrogitarre im letzten halben Jahrhundert für einen wichtigen Part im Musikgeschäft geleistet hat versucht die Dokumentation: "It might get Loud" zu zeigen. Jimmy Page, Jack White und The Edge von U2 zeigen in diesem Film das man mit Rockmusik einiges verändern kann:
mein mantel des schweigens hat ein loch.
Nun hab ich diesen Blog schon fast 3 Jahre. Immer wieder kommen Leute auf mich zu und sind der festen Überzeugung das die Geschichten die ich hier online stelle erfunden sein. Nein. Sag ich meistens. Warum auch? So übertrieben ist das ganze doch gar nicht. Überdenke doch mal dein eigenes Leben, ist doch genug abgefahrenes passiert oder? Bei den meisten anscheinend nicht. L.
"Das hats du doch niemals erlebt", lautet meist die Erkentniss. Doch ich bin keiner der sich sowas ausdenkt. Mit meinen 25 Jahren hab ich mehr erlebt als manch 70 jähriger, weil ich einfach mit Leuten befreundet bin die Spaß haben könnnen/wollen/dürfen/müssen. Egal.
Wenn mich das nächste mal jemand fragt ob die Geschichten stimmen, dann sag ich einfach nein! , alle Personen sind erfunden und in meiner Vergangenheit habe ich gelebt wie Ratzinger im Vatikan. Ich will mich hier vor meinen trillionen Lesern nur in den Vordergrund spielen. Als nächstes schreib ich wie mein Stuhlgang aussah, welchen Tee ich gerne trinke und wie ich das Vormittagsprogramm von Tele5 finde.
Die meisten Leute kommen auf diese Site weil sie eine Geschichte aus meinem Leben hören wollen. Wer mal in einer auftauchen will, kann liebend gern seinen Namen in den Kommentaren hinterlassen. Ich werd mir dann schon eine Geschichte erfinden...
"Das hats du doch niemals erlebt", lautet meist die Erkentniss. Doch ich bin keiner der sich sowas ausdenkt. Mit meinen 25 Jahren hab ich mehr erlebt als manch 70 jähriger, weil ich einfach mit Leuten befreundet bin die Spaß haben könnnen/wollen/dürfen/müssen. Egal.
Wenn mich das nächste mal jemand fragt ob die Geschichten stimmen, dann sag ich einfach nein! , alle Personen sind erfunden und in meiner Vergangenheit habe ich gelebt wie Ratzinger im Vatikan. Ich will mich hier vor meinen trillionen Lesern nur in den Vordergrund spielen. Als nächstes schreib ich wie mein Stuhlgang aussah, welchen Tee ich gerne trinke und wie ich das Vormittagsprogramm von Tele5 finde.
Die meisten Leute kommen auf diese Site weil sie eine Geschichte aus meinem Leben hören wollen. Wer mal in einer auftauchen will, kann liebend gern seinen Namen in den Kommentaren hinterlassen. Ich werd mir dann schon eine Geschichte erfinden...
Nennt mich Andi. Andi Arbeit.
Denkste. Nächste Woche (außer Mittwoch) noch bissl Urlaub. Werd wohl noch bissl zum bloggen kommen. Seit gespannt. Für all meine Fans noch etwas Blasmusik und wer das Orginal erkennt der bekommt einen Strauß Wurst von mir. Anal.
12 Juni, 2009
10 Juni, 2009
08 Juni, 2009
Als ich das Meer teilte und mein Penis trotzdem trocken blieb!
Moinsen.
Die Gräfin und Richi Kay sind wieder weg. Jetzt sitz ich hier oben mit meinen Eltern & Großeltern fest. Nichts als fressen, saufen, rumlaufen und alte Geschichte erzählen. Zum Glück hat das Brüderchen einen Laptop mit WLan hier gelassen, ich mir ein neues DS Spiel gekauft und ein paar interessante Bücher mitgenommen. Ein paar kurze Eindrücke von hier:
*Hier gibts kein Kaufland und wenn man danach fragt wird man angesehen als ob man fragt wo es zur Nordsee geht.
*Unser Ferienort Ahlbeck soll ja angeblich nur 14 Regentage im Jahr haben. In den letzten zwei Tagen hat es geregnet, Sollte ich Lotto spielen?
*Als ich heut früh zum Bäcker ging, da hab ich ganz fachmännisch drei "Schrippen" bestellt. Nachdem mir die drei Fragezeichen im Gesicht der Bäckersfrau suspekt vorkamen zeigte ich auf das Objekt der Begierde und sie fragte: "Semmeln?" WTF?
*Ich musste gestern seit Jahrezehnten mal wieder Formel1 schauen und bei der Siegerehrung fiel mir auf das Schumacher nicht oben stand. Angeblich soll er ja aufgehört haben. Was machen da jetzt diese ganzen "Schumifans"? Urlaub an der Ostsee? So wie die hier langhacken, würde mich das nicht wundern...
*Warum erntet man ungläubige Gesichter wenn man morgens halb elf zwei Cola Wodka bestellt? Hallo? Urlaub!
* Es ist schon ein eigenartiges Gefühl wenn man mit zwei 50- und zwei 70 jährigen knapp 20km über den Strand läuft und jeder der entgegen kommt gafft einen an und denkt: "Boah was fürn Loser, ist in dem Alter immernoch mit seiner Familie im Urlaub!" Da hab ich mir heut gleich mein Bruce Lee T-Shirt angezogen, die Haare hoch gegeelt und böse geschaut, durch die Sonnebrille. Hat aber trotzdem nicht genützt. Heute war ich die Strandpflaume über die man beim Abendbrot im Hotel spricht.
*Morgen gehts nach Peenemünde ins Nazimuseum. Vielleicht schaff ichs mich abzuseilen und ein cooles Video zu drehen. Ideen gibts hier genug. Schaltet morgen wieder ein, wenn es heißt: Wird es Daniel schaffen einen Aal ungekaut runterzuschlucken? Wieviel Salzwasser kann man trinken ohne das die Schiffe auf Grund laufen? Wieviel Gülle kann ein Mensch schreiben wenn ihm langweilig ist(siehe Bibel)?
Die Gräfin und Richi Kay sind wieder weg. Jetzt sitz ich hier oben mit meinen Eltern & Großeltern fest. Nichts als fressen, saufen, rumlaufen und alte Geschichte erzählen. Zum Glück hat das Brüderchen einen Laptop mit WLan hier gelassen, ich mir ein neues DS Spiel gekauft und ein paar interessante Bücher mitgenommen. Ein paar kurze Eindrücke von hier:*Hier gibts kein Kaufland und wenn man danach fragt wird man angesehen als ob man fragt wo es zur Nordsee geht.
*Unser Ferienort Ahlbeck soll ja angeblich nur 14 Regentage im Jahr haben. In den letzten zwei Tagen hat es geregnet, Sollte ich Lotto spielen?
*Als ich heut früh zum Bäcker ging, da hab ich ganz fachmännisch drei "Schrippen" bestellt. Nachdem mir die drei Fragezeichen im Gesicht der Bäckersfrau suspekt vorkamen zeigte ich auf das Objekt der Begierde und sie fragte: "Semmeln?" WTF?
*Ich musste gestern seit Jahrezehnten mal wieder Formel1 schauen und bei der Siegerehrung fiel mir auf das Schumacher nicht oben stand. Angeblich soll er ja aufgehört haben. Was machen da jetzt diese ganzen "Schumifans"? Urlaub an der Ostsee? So wie die hier langhacken, würde mich das nicht wundern...
*Warum erntet man ungläubige Gesichter wenn man morgens halb elf zwei Cola Wodka bestellt? Hallo? Urlaub!
* Es ist schon ein eigenartiges Gefühl wenn man mit zwei 50- und zwei 70 jährigen knapp 20km über den Strand läuft und jeder der entgegen kommt gafft einen an und denkt: "Boah was fürn Loser, ist in dem Alter immernoch mit seiner Familie im Urlaub!" Da hab ich mir heut gleich mein Bruce Lee T-Shirt angezogen, die Haare hoch gegeelt und böse geschaut, durch die Sonnebrille. Hat aber trotzdem nicht genützt. Heute war ich die Strandpflaume über die man beim Abendbrot im Hotel spricht.
*Morgen gehts nach Peenemünde ins Nazimuseum. Vielleicht schaff ichs mich abzuseilen und ein cooles Video zu drehen. Ideen gibts hier genug. Schaltet morgen wieder ein, wenn es heißt: Wird es Daniel schaffen einen Aal ungekaut runterzuschlucken? Wieviel Salzwasser kann man trinken ohne das die Schiffe auf Grund laufen? Wieviel Gülle kann ein Mensch schreiben wenn ihm langweilig ist(siehe Bibel)?
07 Juni, 2009
04 Juni, 2009
Die Düne ruft
abwesenheitsnotiz: bin ab morgen früh eine woche lang offline. in dringenden fällen könnt ihr euch gehackt legen. Vorher geh ich noch eine rauchen:
(Unbedingt bis ganz zum Schluß ansehen)
(Unbedingt bis ganz zum Schluß ansehen)
Wodka Orange mit Pilznachgeschmack
Kennst du das? Du siehst einen Gegenstand den du lange nicht gesehen hast und auf einmal BÄMM kommt von irgendwo eine Errinnerung her! Sowas hatte ich letzten Freitag als wir einkaufen waren. Da sah ich es: Wodka Orange. Mir wurde schlecht. Nur vom Anblick. Da war sie wieder. Die Geschichte vom Sommer 2001. Als wir Dung-Pilze aßen.
Bürgisch und ich waren ja immer knapp bei Kasse. Zigaretten und Alkohol konnten wir uns gerade noch leisten, doch bei Drogen hörte es auf. Harte Drogen mal ausgeklammert. Doch Bürgischs Freundin wollte den Kick. Ich wollte meine Ruhe. Bürgisch wollte Sex. Also machten wir das, was (nennen wir sie mal) Aline sagte. Von einem Typen der an den Waldäckern wohnte und den alle nur den dicken Fitting nannten erfuhren wir etwas über alternative Drogen. So ohne Chemie und so. Warum er der dicke Fitting hieß? Keine Ahnung. Er hat immer auf "Dick" gemacht und soviel wie ich gehört habe ist er mit einem Multicar voll Acid von Bangkok hier hoch gefahren. Angeblich hat er es nur bis zur thailändischen Grenze geschafft. Da war der erste Reifen platt und der Ersatzreifen lag beim Bauhof in Dittersbach. Falls also jemand mal zum Sexurlaub nach Thailand aufbricht. Nehmt ein Multicarersatzrad mit. Jedenfalls hat der dicke Fitting uns erzählt das wir auf Kuhwiesen die besten Pilze finden, die man für einen Rausch braucht. (Keine Champignons! Falls ihr es probieren wolt!)
Der dicke Fitting, Bürgisch, Aline und ich also los auf die erstbeste Kuhweide. Dort ein paar mickrige aber doch ausreichende Pilze geschnippelt und zurück zu mir. Dort war gerade Sturmfrei. Familienwandertag in CZ. Ich musste arbeiten. Also Pilze flücken. Und so.
Auf einmal war der dicke Fitting verschwunden. Vor meiner Haustür. Es war das letzte mal das ich ihn sah. Aber einen guten Rat gab er mir noch mit auf den Weg: "Die Pilze immer trocknen, auf keinen Fall mit Alkohol runterspülen und vorher viel essen!" War ein toller Rat. In der folgenden Stunde zerschnitten wir drei die Pilze, tranken viel Alkohol und hatten nichts zu essen.
Als die Pilze dann unserer Meinung nach "essbereit" waren hatten wir nur noch Wodka mit Orange da. Da allerdings keiner von uns dreien jemals Magic Mushrooms probiert hatte, wussten wir nicht, welche Dosierung es brauchte. Ich nahm erst mal einen und spülte den fingerlangen Lamellenpilz ohne groß zu kauen mit einem Schluck Wodka runter. Bürgisch und Aline folgten, wobei der Bürgisch sich gleich zwei Exemplare in den Mund schob.
Nach drei Pilzen war Schluss. Mehr ging nicht. Der Geschmack war zu widerlich. Als hätte man die Schnauze tief in die Erde gesteckt und Mutterboden gemümmelt. Wir würgten die Dinger mit dem öligen Wodka runter, der zum Runterspülen nicht wirklich geeignet war. Mit Wasser wäre es besser gewesen. Aber Psilos mussten ja unbedingt mit Alkohol runtergespült werden, wegen der besseren Verwertung. Das war meine Einstellung.
Da keiner von uns kochen konnte sind wir runter zur "Palme" wo jeder ein Tiefkühl Baguette aus der Mikrowelle bestellte. Als das "Abendbrot" kam, fing es wohl bei mir zuerst an. Wer schon jemals auf so einem Trip war, der sieht "Trainspotting", "fear and loathing in las vegas", Requiem for a Dream" anders. Mein Baguette wollte mich fressen. Wie eine Schlange. Ich stach auf es ein, doch keinen im Raum interessierte es. Als ich es endlich getötet hatte, hörte ich es. Jemand zerschnitt Porzellan! Es war Bürgisch der mit einem Samuraischwert versuchte circa 3 meter dickes Porzellan zu zerteilen. Angst. Schweiß. Kälte. Freude. Es war wie als hätte ich meinen Finger in der Nase und die Hand steckte im Arsch. Und ich war im Arsch.
Ich schaute Bürgisch an. Er bohrte wie besessen, er suchte Pilze in seiner Stirn, in der anderen Hand das Baguette. “Wo.. isn Aline hin..?” fragte ich und meine Stimme klang wie die Stimme von jemand anderem, den ich nicht kannte. Den ich noch nie gesehen hatte. Ein Fremder in meiner Kehle. “Auffem Pott, kotzen. Glaub ich. Weiß nicht. Sie hat nix gesagt. Aber sie sah so aus.”
Schnell fressen dacht ich. Irgendwie runter kommen. Im Hintergrund Bürgischs höhniches Gequatsche: "Na verträgt der Krause keine Pilzpfanne?" "Komm iss deinen Teller auf, Toad!"
Auf einmal war Aline wieder da. Ich: "Komm wir verschwinden hier, mir gehts nicht gut!"
Bürgisch: "Ne ne erst frisst du auf, in Afrika verhungern die Kinder und du isst die Serviette!"
Ich: "Mir doch scheißegal. Sollen sie doch Altkleider in Afrika saufen. Dann haben sie keinen Durst mehr." So erstreckte sich dieses Gespräch noch über weiter 10 Sekunden. Dann wurden wir unsanft hinaus geworfen. Aline hatte ihren Unmut urinierend in den Müllsackständer unnah der Küche geäußert.
Damals gab es auf dem Markt noch eine Telefonzelle. Ich bin dann irgendwie dort hingekrochen und wollte den Notarzt rufen, denn mein Körper war in der "Palme" geblieben. ich hab ihn ja gesehen!!!! Wie er dort saß und mit den anderen Premiere sah! Ich ruf also die Bullen und melde meinen Körper als entführt.
Hitze, durch mein Gesicht rotzend, Quecksilbernerven, von den Knochen gelöst, ich war ein versehrtes Tier, Bürgisch, ich konnte Dich damals nicht angucken.. ich konnte es nicht; dein Gesicht, erstarrt zum gealterten Pinocchio.. Keine Ohren, nur rohes Knorpelmaterial, OBWOHL ICH GAR NICHT MEHR HINGUCKTE, HINGUCKEN KONNTE..
Nächster Morgen: Ich erwache. Im Kelleraufgang hinter der Palme. Es ist 14 Uhr. Eine Frau mit Wäschekorb steigt über mich. Ich hole seit 14 Stunden wieder Luft. Der Rausch ist weg. Mein bester Freund mit Anhängsel auch. Ich schaue auf mein Handy: 1 Nachricht. Bürgisch. "Wir sitzen in Pirna in der Ausnüchterungszelle. Irgendjemand hat die Bullen angerufen. Als sie kamen flog eine Flasche. Kannst du uns bitte abholen?" Ich hab erstmal das Handy ausgemacht. Mit solchen Leuten wollte ich nichts zu tun haben. Erstmal heim, die restlichen Pilze "wegwerfen".
An den Kosten für die Nacht auf der Wache beteiligte ich mich trotz Rückfrage übrigens nicht. Sollte ich vielleicht mal nachholen.
[*Dieses Posting ist dem dicken Fitting gewidmet.]
Bürgisch und ich waren ja immer knapp bei Kasse. Zigaretten und Alkohol konnten wir uns gerade noch leisten, doch bei Drogen hörte es auf. Harte Drogen mal ausgeklammert. Doch Bürgischs Freundin wollte den Kick. Ich wollte meine Ruhe. Bürgisch wollte Sex. Also machten wir das, was (nennen wir sie mal) Aline sagte. Von einem Typen der an den Waldäckern wohnte und den alle nur den dicken Fitting nannten erfuhren wir etwas über alternative Drogen. So ohne Chemie und so. Warum er der dicke Fitting hieß? Keine Ahnung. Er hat immer auf "Dick" gemacht und soviel wie ich gehört habe ist er mit einem Multicar voll Acid von Bangkok hier hoch gefahren. Angeblich hat er es nur bis zur thailändischen Grenze geschafft. Da war der erste Reifen platt und der Ersatzreifen lag beim Bauhof in Dittersbach. Falls also jemand mal zum Sexurlaub nach Thailand aufbricht. Nehmt ein Multicarersatzrad mit. Jedenfalls hat der dicke Fitting uns erzählt das wir auf Kuhwiesen die besten Pilze finden, die man für einen Rausch braucht. (Keine Champignons! Falls ihr es probieren wolt!)
Der dicke Fitting, Bürgisch, Aline und ich also los auf die erstbeste Kuhweide. Dort ein paar mickrige aber doch ausreichende Pilze geschnippelt und zurück zu mir. Dort war gerade Sturmfrei. Familienwandertag in CZ. Ich musste arbeiten. Also Pilze flücken. Und so.
Auf einmal war der dicke Fitting verschwunden. Vor meiner Haustür. Es war das letzte mal das ich ihn sah. Aber einen guten Rat gab er mir noch mit auf den Weg: "Die Pilze immer trocknen, auf keinen Fall mit Alkohol runterspülen und vorher viel essen!" War ein toller Rat. In der folgenden Stunde zerschnitten wir drei die Pilze, tranken viel Alkohol und hatten nichts zu essen.
Als die Pilze dann unserer Meinung nach "essbereit" waren hatten wir nur noch Wodka mit Orange da. Da allerdings keiner von uns dreien jemals Magic Mushrooms probiert hatte, wussten wir nicht, welche Dosierung es brauchte. Ich nahm erst mal einen und spülte den fingerlangen Lamellenpilz ohne groß zu kauen mit einem Schluck Wodka runter. Bürgisch und Aline folgten, wobei der Bürgisch sich gleich zwei Exemplare in den Mund schob.
Nach drei Pilzen war Schluss. Mehr ging nicht. Der Geschmack war zu widerlich. Als hätte man die Schnauze tief in die Erde gesteckt und Mutterboden gemümmelt. Wir würgten die Dinger mit dem öligen Wodka runter, der zum Runterspülen nicht wirklich geeignet war. Mit Wasser wäre es besser gewesen. Aber Psilos mussten ja unbedingt mit Alkohol runtergespült werden, wegen der besseren Verwertung. Das war meine Einstellung.
Da keiner von uns kochen konnte sind wir runter zur "Palme" wo jeder ein Tiefkühl Baguette aus der Mikrowelle bestellte. Als das "Abendbrot" kam, fing es wohl bei mir zuerst an. Wer schon jemals auf so einem Trip war, der sieht "Trainspotting", "fear and loathing in las vegas", Requiem for a Dream" anders. Mein Baguette wollte mich fressen. Wie eine Schlange. Ich stach auf es ein, doch keinen im Raum interessierte es. Als ich es endlich getötet hatte, hörte ich es. Jemand zerschnitt Porzellan! Es war Bürgisch der mit einem Samuraischwert versuchte circa 3 meter dickes Porzellan zu zerteilen. Angst. Schweiß. Kälte. Freude. Es war wie als hätte ich meinen Finger in der Nase und die Hand steckte im Arsch. Und ich war im Arsch.
Ich schaute Bürgisch an. Er bohrte wie besessen, er suchte Pilze in seiner Stirn, in der anderen Hand das Baguette. “Wo.. isn Aline hin..?” fragte ich und meine Stimme klang wie die Stimme von jemand anderem, den ich nicht kannte. Den ich noch nie gesehen hatte. Ein Fremder in meiner Kehle. “Auffem Pott, kotzen. Glaub ich. Weiß nicht. Sie hat nix gesagt. Aber sie sah so aus.”
Schnell fressen dacht ich. Irgendwie runter kommen. Im Hintergrund Bürgischs höhniches Gequatsche: "Na verträgt der Krause keine Pilzpfanne?" "Komm iss deinen Teller auf, Toad!"
Auf einmal war Aline wieder da. Ich: "Komm wir verschwinden hier, mir gehts nicht gut!"
Bürgisch: "Ne ne erst frisst du auf, in Afrika verhungern die Kinder und du isst die Serviette!"
Ich: "Mir doch scheißegal. Sollen sie doch Altkleider in Afrika saufen. Dann haben sie keinen Durst mehr." So erstreckte sich dieses Gespräch noch über weiter 10 Sekunden. Dann wurden wir unsanft hinaus geworfen. Aline hatte ihren Unmut urinierend in den Müllsackständer unnah der Küche geäußert.
Damals gab es auf dem Markt noch eine Telefonzelle. Ich bin dann irgendwie dort hingekrochen und wollte den Notarzt rufen, denn mein Körper war in der "Palme" geblieben. ich hab ihn ja gesehen!!!! Wie er dort saß und mit den anderen Premiere sah! Ich ruf also die Bullen und melde meinen Körper als entführt.
Hitze, durch mein Gesicht rotzend, Quecksilbernerven, von den Knochen gelöst, ich war ein versehrtes Tier, Bürgisch, ich konnte Dich damals nicht angucken.. ich konnte es nicht; dein Gesicht, erstarrt zum gealterten Pinocchio.. Keine Ohren, nur rohes Knorpelmaterial, OBWOHL ICH GAR NICHT MEHR HINGUCKTE, HINGUCKEN KONNTE..
Nächster Morgen: Ich erwache. Im Kelleraufgang hinter der Palme. Es ist 14 Uhr. Eine Frau mit Wäschekorb steigt über mich. Ich hole seit 14 Stunden wieder Luft. Der Rausch ist weg. Mein bester Freund mit Anhängsel auch. Ich schaue auf mein Handy: 1 Nachricht. Bürgisch. "Wir sitzen in Pirna in der Ausnüchterungszelle. Irgendjemand hat die Bullen angerufen. Als sie kamen flog eine Flasche. Kannst du uns bitte abholen?" Ich hab erstmal das Handy ausgemacht. Mit solchen Leuten wollte ich nichts zu tun haben. Erstmal heim, die restlichen Pilze "wegwerfen".
An den Kosten für die Nacht auf der Wache beteiligte ich mich trotz Rückfrage übrigens nicht. Sollte ich vielleicht mal nachholen.
[*Dieses Posting ist dem dicken Fitting gewidmet.]
URlaub. urLAUB. blauru. Rubaul.
Also noch nicht jetzt. Sondern ab Freitag nachmittag. Da gehts an die Ostsee. Irgendwohin wo die Polen wohnen. Oder wohnten. Mit Oma, Opa, Mutti und Vati. Aber ohne Gräfin. Die muss arbeiten. Kein Scheiß. Ich allein mit meiner Familie eine Woche am Ossimittelmeer. Kann´s mir selber nicht vorstellen. Vielleicht gibts dort WLAN (polnisches?), da meld ich mich mal. Ansonsten werd ich jeden Tag in 15 Grad warmen Wasser baden. NOT! Ins U-Boot Museum fahren. NOT! Mit meiner Oma/Mutter einen Wellnesstag machen. Aujedn!
Ach ja Mr. Richard "John Rambo III. - ich mach Kabul alleine klar" Kay. hat heute Geburtstag. Von hier aus alles Gute, nochmal, kleine Raubkopie:
Wird bestimmt lustig. Wir zwei bei den Fischköppen. Die machen ja bekanntlich das beste Bier Deutschlands....
Ach ja Mr. Richard "John Rambo III. - ich mach Kabul alleine klar" Kay. hat heute Geburtstag. Von hier aus alles Gute, nochmal, kleine Raubkopie:
Wird bestimmt lustig. Wir zwei bei den Fischköppen. Die machen ja bekanntlich das beste Bier Deutschlands....
01 Juni, 2009
Stopp! Linkmüllhalde!
~Vintage Beer Cans
Auf deutsch: Alte Blechsemmeln!
~Five Minutes to kill (Yourself) 2
Lange Ladezeiten, aber selten hat Selbstmord so einen Spaß gemacht.
~2009 Hot 100 | Maxim.com
Frauen so zu bewerten ist doch strafbar oder?
~Doku: Kurt Cobain - Die letzten Tage einer Legende
Eine Stunde die sich lohnt.
~Boobs for Bigus pt.2
Pfui.
~Erasco-Mitarbeiter in Suppenküche tot gekocht
Linsen mit Fleischstücken.
~Steve McQueens Fahrerlaubniss
Die coolste Sau des letzten Jahrhunderts!
Auf deutsch: Alte Blechsemmeln!
~Five Minutes to kill (Yourself) 2
Lange Ladezeiten, aber selten hat Selbstmord so einen Spaß gemacht.
~2009 Hot 100 | Maxim.com
Frauen so zu bewerten ist doch strafbar oder?
~Doku: Kurt Cobain - Die letzten Tage einer Legende
Eine Stunde die sich lohnt.
~Boobs for Bigus pt.2
Pfui.
~Erasco-Mitarbeiter in Suppenküche tot gekocht
Linsen mit Fleischstücken.
~Steve McQueens Fahrerlaubniss
Die coolste Sau des letzten Jahrhunderts!
Trailer: The Road
Ich halte ja "The Road" für eines der besten Bücher der letzten 100 Jahre. Selten ein Buch gelesen was mich so gefesselt und in eine andere Welt mitgenommen hat wie dieses. Jetzt ist der Trailer für die Verfilmung raus und naja es sieht doch sehr Blockbuster mäßig aus. Den Film werd ich mir aber trotzdem im Kino ansehen. #Erwartungen runter
Ein passender Kommentar zum CL Finale
Es sah ja am Anfang auch danach aus, als würde Barca dem eigenen Trikotsponsor folgen in seiner Losung: Wollen wir uns nicht ein wenig lieb haben? Barca litt ein wenig unter Verstopfung im Mittelfeld, Messi vertendelte hin und wieder den Ball (kein Wunder, bei dem Namen), und Ronaldo machte, was Pornoproduzenten jubeln lässt: er konnte aus jeder Lage. Und an meinen Seiten spitzten die Coexperten die Münder, als würden sie das schlafende, wunderschöne Dornröschen des europäischen Clubfussballs wachküssen wollen. Nach neun Minuten dann sezierte Iniesta die ManU-Abwehr, erwischte ungefähr sieben Leute auf dem falschen Fuß, verschenkte den Ball passenderweise auf Mannschaftskollegen Eto’o. Der nahm dankend entgegen, trat zur Seite aus, und nachdem Vidic dastand, als wäre er inkontinent, und der bedauernswerte van der Saar es nicht mehr halten konnte, stand es - Überraschung! - einsnull für Barca.
Ein Tor wie eine Psychotherapie, zumindest für Barca. Nicht so sehr für ManU, für die wars mehr ein SHT - die wussten hinterher nicht mehr, wo ihnen der Kopf stand. Teilweise standen die im Mittelfeld und verteidigten wie Frankreich 1940: sporadisch. Damit wäre der bei englischen Mannschaften obligatorische WWII-Vergleich auch erfolgreich angebracht. Selbst, dass Puyol Flanken schlug wie ein Skin die Haare trägt - zu kurz - täuschte nicht darüber hinweg, dass ManU offensichtlich weniger einfiel, als Stoiber, wenn er vor einem Mikrofon steht. Kein Wunder, dass der Spannung halber der erste 1999-Bayern-Vergleich schon nach 19 Minuten fiel. (weiterlesen)
Wenn man glaubt es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein kopfschuss her. Oder ein Interview
Schon lange strebt DanielsheileWelt ein Interview mit Daniel K. dem Verfasser von DanielsheileWelt an. Bis jetzt wurden alle Anfragen ohne Kommentar abgebloggt. So gingen wir einfach hin und setzten uns bei Daniel K. auf die Couch. Daniel K., ein multimediales Wunderkind, DFB Pokal Finale Verweigerer und digitaler Altpapiersammler stand uns dann für einen kurzen Plausch zur Verfügung. In folgendem ging es nicht um seine Kandidatur als Bundesgartenschau oder seine privaten Schlagzeilen mit Lothar Mateebus oder Boris Bäcker.DanielsheileWelt(DHW): Erst einmal vielen Dank für dieses Interview. Wie geht es ihnen?
Daniel K. (DK): Ich wollte gerade versuchen in der zeit bis 15:00 zurückzureisen als noch genug milch im kühlschrank war. Kann ja nicht anstrengender als rausgehn sein. Doch dann kamen sie und ich musste die Couch vom Boden holen.
DHW: Die ganze Welt kennt ja ihre "100 Tage ohne Alkohol" Aktion. Wie haben sie das geschafft und warum sind sie nie mit einer Auswertung an die Öffentlichkeit gegangen?
DK: Es waren die hundert schönsten Tage meines Lebens. Ich habe mich selten so gut amüsiert auf Partys bei Komatrinkspielen. Was Bertunkene alles erzählen ... Wahnsinn. Am schlimmsten waren jedoch die Leute die einen auf der Straße anspuckten oder bei meinen Eltern anriefen und sie als "Versager" beschimpften. Wir leben hier in einer sehr gefährlichen Gegend. Nur die harten bleiben trocken.
DHW: Sehr interessant. Würdest du so etwas noch einmal machen und wie ist dein Leben jetzt einen guten Monat später?
DK: Mein Religionslehrer hat mal gesagt: Alkohol ist ein soziales Schmiermittel, ohne das Parties nur bedrohliche Ansammlungen von Menschen wären, die sich ernsthaft mit einem unterhalten wollen. Das ist natürlich Algenhumor, ich habe jeden Kontakt mir Menschen abgebrochen die jemals Alkohol getrunken haben. So umgehe ich lästige Partys und werde nicht mehr verprügelt oder muss mit der Kotze anderer in der Kapuze rumrennen. Mein Leben ist durch diese Aktion ein völlig anderes geworden. Ich trinke nichts alkoholfreies mehr, trage wieder Strumphosen und habe angefangen kleinen Eisbären beim Aussterben zu helfen.
DHW: Das klingt ja alles sehr aufregend. Wie läuft es mit ihrem Filmprojekt?
DK: Sehr gut. Der Film befindet sich im Schnitt. Doch meine laufenden Kosten holen mich so langsam ein. Das Budget war ja auf 50000 Kästen Bier beschränkt was in etwa eine halbe Million Euro ausmacht. Doch durch den langen Winter und den teueren Glühwein musste ich meine Südseeinsel verkaufen und eine Hypothek auf mehr Freizeit aufnehmen. Wenn alles gut läuft kommt der Film diese Jahr zu Ostern noch in die Kinos oder Pfingsten. Vielleicht.
DHW: Wie man hört waren sie in Cannes um für ihren Film zu werben!?
DK: Leider hatte ich alles Filmmaterial und auch meinen Namen so wie meine Herkunft dort vergessen. So schön war es dort. Das einzige was ich noch in Errinerung habe ist wie ich nachmittags um drei in meinem Hotelzimmer aufwache. Der Impuls dafür waren 2 neue Mitbewohner die ins Zimmer kamen. Der eine war Brad Pitt, der andere hatte Brüste und große Lippen. Hab unter der Decke vorgeguckt und einem der Beiden gewunken. Hat sich ohne Reaktion weggedreht, was für ein Start in den Tag.
Später habe ich unser neues Mitbewohnerpärchen auch direkt mal beim Sex erwischt. Die beiden sind lustigerweise sofort in eine Art Schockstarre verfallen und haben keinen Mucks mehr von sich gegeben. Ich hatte erst überlegt ob ich nicht vielleicht einfach sagen soll, dass sie weitermachen sollen oder (noch besser!) ihn im vorbeigehen aus der Schockstarre heraus kurz anschieben soll. Angesichts meiner Erfahrungen bezüglich lockerer Sprüche und Sex anderer Menschen habe ich aber besser davon abgesehen. Also schnell raus aus dem Zimmer.
DHW: Auch mit ihrem Fußballverein sind sie ja nur ganz knapp am Aufstieg vorbeigeschrammt. War nicht ihr Minimalziel Platz 1?
DK: Ja auch das stimmt. Nachdem Chuck Norris leider absagte mussten wir einen Jungspund ohne Erfahrung nehmen. In jedem Spiel waren wir die bessere Mannschaft doch meistens spielte der Gegner mit 10 Mann mehr oder von uns waren nur zwei Mann da. Vielleicht lag es auch an den Millionen die wir im voriges Jahr in Görlitz bei der Abschlußfahrt in billige polnische Spieler investiert hatten. Werner, Steglich, Schuster, Glöß. reinfälle. Werden alle nächste Saison gegen Pyuol, Westermann und den Hund von Rummenigger getauscht.
DHW: Was können wir in nächster Zeit von ihnen noch alles erwarten?
DK: Seit ersten Mai mache ich hundert Tage ohne (jugendfreie) Filme. Eine Riesengaudi für jeden Filmfan. Ich stell mir jeden Tag die Frage: Ritzen oder Fremdverstümmeln? #ICH_KACK_INS_ESSEN!
DHW: Dies war ein würdiger letzter Satz. Wir danken für dieses Gespräch und wünschen ihnen alles Gute für alles Gute.
DK: Was ist passiert, wenn alle Koalas tot sind?
DHW: Kein Ahnung?
DK: Die Eukalypse!
DHW: Hammerwitz!
DK: Danke für den Fisch.
Lesen Sie morgen wie Daniel K. über Mittag zum Pornostar wider Willen wurde, warum er nie in seinem Leben ein Kuchen backen würde und wieso er Angst hat mit seiner Oma in einem Raum eingesperrt zu werden.
Brüno landet bei den MTV Movie Awards in Eminems Gesicht
Volle Breitseite! Und wie der Em dann abzischt! Herrlich.