Wodka Orange mit Pilznachgeschmack

Kennst du das? Du siehst einen Gegenstand den du lange nicht gesehen hast und auf einmal BÄMM kommt von irgendwo eine Errinnerung her! Sowas hatte ich letzten Freitag als wir einkaufen waren. Da sah ich es: Wodka Orange. Mir wurde schlecht. Nur vom Anblick. Da war sie wieder. Die Geschichte vom Sommer 2001. Als wir Dung-Pilze aßen.

Bürgisch und ich waren ja immer knapp bei Kasse. Zigaretten und Alkohol konnten wir uns gerade noch leisten, doch bei Drogen hörte es auf. Harte Drogen mal ausgeklammert. Doch Bürgischs Freundin wollte den Kick. Ich wollte meine Ruhe. Bürgisch wollte Sex. Also machten wir das, was (nennen wir sie mal) Aline sagte. Von einem Typen der an den Waldäckern wohnte und den alle nur den dicken Fitting nannten erfuhren wir etwas über alternative Drogen. So ohne Chemie und so. Warum er der dicke Fitting hieß? Keine Ahnung. Er hat immer auf "Dick" gemacht und soviel wie ich gehört habe ist er mit einem Multicar voll Acid von Bangkok hier hoch gefahren. Angeblich hat er es nur bis zur thailändischen Grenze geschafft. Da war der erste Reifen platt und der Ersatzreifen lag beim Bauhof in Dittersbach. Falls also jemand mal zum Sexurlaub nach Thailand aufbricht. Nehmt ein Multicarersatzrad mit. Jedenfalls hat der dicke Fitting uns erzählt das wir auf Kuhwiesen die besten Pilze finden, die man für einen Rausch braucht. (Keine Champignons! Falls ihr es probieren wolt!)

Der dicke Fitting, Bürgisch, Aline und ich also los auf die erstbeste Kuhweide. Dort ein paar mickrige aber doch ausreichende Pilze geschnippelt und zurück zu mir. Dort war gerade Sturmfrei. Familienwandertag in CZ. Ich musste arbeiten. Also Pilze flücken. Und so.

Auf einmal war der dicke Fitting verschwunden. Vor meiner Haustür. Es war das letzte mal das ich ihn sah. Aber einen guten Rat gab er mir noch mit auf den Weg: "Die Pilze immer trocknen, auf keinen Fall mit Alkohol runterspülen und vorher viel essen!" War ein toller Rat. In der folgenden Stunde zerschnitten wir drei die Pilze, tranken viel Alkohol und hatten nichts zu essen.

Als die Pilze dann unserer Meinung nach "essbereit" waren hatten wir nur noch Wodka mit Orange da. Da allerdings keiner von uns dreien jemals Magic Mushrooms probiert hatte, wussten wir nicht, welche Dosierung es brauchte. Ich nahm erst mal einen und spülte den fingerlangen Lamellenpilz ohne groß zu kauen mit einem Schluck Wodka runter. Bürgisch und Aline folgten, wobei der Bürgisch sich gleich zwei Exemplare in den Mund schob.

Nach drei Pilzen war Schluss. Mehr ging nicht. Der Geschmack war zu widerlich. Als hätte man die Schnauze tief in die Erde gesteckt und Mutterboden gemümmelt. Wir würgten die Dinger mit dem öligen Wodka runter, der zum Runterspülen nicht wirklich geeignet war. Mit Wasser wäre es besser gewesen. Aber Psilos mussten ja unbedingt mit Alkohol runtergespült werden, wegen der besseren Verwertung. Das war meine Einstellung.

Da keiner von uns kochen konnte sind wir runter zur "Palme" wo jeder ein Tiefkühl Baguette aus der Mikrowelle bestellte. Als das "Abendbrot" kam, fing es wohl bei mir zuerst an. Wer schon jemals auf so einem Trip war, der sieht "Trainspotting", "fear and loathing in las vegas", Requiem for a Dream" anders. Mein Baguette wollte mich fressen. Wie eine Schlange. Ich stach auf es ein, doch keinen im Raum interessierte es. Als ich es endlich getötet hatte, hörte ich es. Jemand zerschnitt Porzellan! Es war Bürgisch der mit einem Samuraischwert versuchte circa 3 meter dickes Porzellan zu zerteilen. Angst. Schweiß. Kälte. Freude. Es war wie als hätte ich meinen Finger in der Nase und die Hand steckte im Arsch. Und ich war im Arsch.

Ich schaute Bürgisch an. Er bohrte wie besessen, er suchte Pilze in seiner Stirn, in der anderen Hand das Baguette. “Wo.. isn Aline hin..?” fragte ich und meine Stimme klang wie die Stimme von jemand anderem, den ich nicht kannte. Den ich noch nie gesehen hatte. Ein Fremder in meiner Kehle. “Auffem Pott, kotzen. Glaub ich. Weiß nicht. Sie hat nix gesagt. Aber sie sah so aus.”

Schnell fressen dacht ich. Irgendwie runter kommen. Im Hintergrund Bürgischs höhniches Gequatsche: "Na verträgt der Krause keine Pilzpfanne?" "Komm iss deinen Teller auf, Toad!"
Auf einmal war Aline wieder da. Ich: "Komm wir verschwinden hier, mir gehts nicht gut!"
Bürgisch: "Ne ne erst frisst du auf, in Afrika verhungern die Kinder und du isst die Serviette!"
Ich: "Mir doch scheißegal. Sollen sie doch Altkleider in Afrika saufen. Dann haben sie keinen Durst mehr." So erstreckte sich dieses Gespräch noch über weiter 10 Sekunden. Dann wurden wir unsanft hinaus geworfen. Aline hatte ihren Unmut urinierend in den Müllsackständer unnah der Küche geäußert.

Damals gab es auf dem Markt noch eine Telefonzelle. Ich bin dann irgendwie dort hingekrochen und wollte den Notarzt rufen, denn mein Körper war in der "Palme" geblieben. ich hab ihn ja gesehen!!!! Wie er dort saß und mit den anderen Premiere sah! Ich ruf also die Bullen und melde meinen Körper als entführt.

Hitze, durch mein Gesicht rotzend, Quecksilbernerven, von den Knochen gelöst, ich war ein versehrtes Tier, Bürgisch, ich konnte Dich damals nicht angucken.. ich konnte es nicht; dein Gesicht, erstarrt zum gealterten Pinocchio.. Keine Ohren, nur rohes Knorpelmaterial, OBWOHL ICH GAR NICHT MEHR HINGUCKTE, HINGUCKEN KONNTE..

Nächster Morgen: Ich erwache. Im Kelleraufgang hinter der Palme. Es ist 14 Uhr. Eine Frau mit Wäschekorb steigt über mich. Ich hole seit 14 Stunden wieder Luft. Der Rausch ist weg. Mein bester Freund mit Anhängsel auch. Ich schaue auf mein Handy: 1 Nachricht. Bürgisch. "Wir sitzen in Pirna in der Ausnüchterungszelle. Irgendjemand hat die Bullen angerufen. Als sie kamen flog eine Flasche. Kannst du uns bitte abholen?" Ich hab erstmal das Handy ausgemacht. Mit solchen Leuten wollte ich nichts zu tun haben. Erstmal heim, die restlichen Pilze "wegwerfen".

An den Kosten für die Nacht auf der Wache beteiligte ich mich trotz Rückfrage übrigens nicht. Sollte ich vielleicht mal nachholen.


[*Dieses Posting ist dem dicken Fitting gewidmet.]