für verletzungsanfällige ist es immer besser, sie spielen in der verbandsliga.
~janvonholleben - dreams of flying
~Deutsche und tschechische Neonazis marschieren gemeinsam auf
Ein bedrohliches Bild: Gemeinsam demonstrierten mehrere hundert Neonazis aus Deutschland und Tschechien und zogen durch die tschechische Stadt Usti-nad-Labem. Begleitet wurden sie von einem massiven Polizeiaufgebot.
~Columbine´s "Boy in the Window"
Schon wieder zehn Jahre her.
~Sheldon Avenue House
Nehm ich.
~Kung-Fu-Jesus sagt: Benutzt Kondome!
~View from the Statue of Liberty
~Tarantula Mouse
~Kaliban vs. Agitpop: Piraten und Kundenausquetscher
Kaliban: True. Aber ist das nicht eine Folge der Verzweiflung der Content-Industrie, ausgelöst durch das Erdbeben File-Tausch? Ich habe früher wie alle Jungs meinen Freundinnen Kassetten aufgenommen, das hat die Musikindustrie problemlos ertragen. Heute hat jeder sozusagen ein Kassettenkopierwerk zuhause (und unbegrenzt Rohstoff), ist doch klar, dass das Panik auslöst.
Auch jeder Software-Produzent will heutzutage keine Schachteln mehr verkaufen, sondern “Software as a Service” — weil’s eben die Einnahmen sichert. Wer das nicht tut, der kann sich auch gleich auf die Straße werfen und hoffen, dass er nicht überfahren wird, weil er ein so schönes T-Shirt anhat.
Agitpop: An den Software-Produzenten kann man sehen, dass man nicht nur Raubkopien als Gefahr sieht. Da gab es vor kurzem diese Debatte, was man tun muss, um Kunden davon abzuhalten, dass sie Spiele gebraucht kaufen oder weiterverkaufen. Und das sind genau diese Verhaltensmuster, die ich oben gemeint habe. Dass man plötzlich so paranoid ist (oder vielleicht schon immer war) dass man jeden Kunden als potentiellen Feind sieht.
Die Industrie und die Regierung versuchen, mit Gesetzen des 20. Jahrhunderts die Technik des 21. Jahrhunderts zu reglementieren. Und derweil schaffen sich die Netznutzer ihre eigenen Regeln.
Kaliban: Ich glaube nicht, dass irgendjemand wirklich der Illusion unterliegt, man könne den Dammbruch mit einer paar Justiz-Pflastern aufhalten. (Wenn mir, ahem, diese gewagte Metapher erlaubt ist.)
Die Content-Hersteller versuchen einfach, nebenbei, wenigstens den Leuten vor’s Schienbein zu treten, die mit daran Schuld sind, dass ihnen die schönen Gewinne flöten gegangen sind. Daran ist erstmal nichts Falsches.
Ein Beispiel aus meiner eigenen Welt: Die Zeitschrift GameStar gibt es nicht als E-Paper zu beziehen. Dennoch tauchen ständig PDFs kompletter Ausgaben in den Tauschbörsen auf. Einen Typen, der einen Haufen davon auf seiner (mit Adsense umlagerten) Webseite angeboten hat, habe ich mal angeschrieben und gebeten, das sein zu lassen. Der hatte die Frechheit, mir zu antworten, dass es ja wohl unsere eigene Blödheit wäre, den Vertriebsweg nicht zu nutzen. Jetzt mache er es eben. Wenn der in dem Moment vor mir gestanden hätte, ich hätte ihm… das Schienbein, du verstehst. Ich ertrage nicht gut, dass solche Leute sich noch einbilden dürfen, sie hätten kundenfeindlichen, das Internet ignorierenden Content-Verkäufern auf die Sprünge geholfen.
Wenn der KUNDE, der MARKT oder andere relevante Kräfte sich alternative Vertriebswege wünschen, dann wird es die schon geben, irgendwann. Das ist der Kapitalismus.
Agitpop: Sehe ich anders. Man glaubt man könnte den Dammbruch aufhalten, wenn man mehr gesetzgeberische Macht ausübt. Schau dir doch mal an, wie da Lobbyarbeit betrieben wird. Plötzlich erhalten Rechteverwerter im Internet mehr Auskunftsrechte von deinem ISP als die Regierung. Oder denk mal an das Three Strikes Law, das in Frankreich jetzt gescheitert ist, in Deutschland aber schon in den Schubladen liegt.
Die Content-Industrie geht jetzt mit dem Pirate-Bay-Prozess gegen die Bereitsteller der Methoden vor, nachdem die vorherige Taktik gescheitert ist, alte Omas und Schulkinder abzumahnen und absolut wahnwitzige Ansprüche wegen “illegal” genutzter Musik im Hintergrund von YouTube-Videos zu stellen.
Rot? Fragwürdig!
Ich tippe mal das Pepe nach diesem Amoklauf für mindestens 1 Jahr gesperrt wird....
[Nachtrag]
Abwehrspieler Pepe vom spanischen Rekordmeister Real Madrid ist für seinen Ausraster im Derby gegen den FC Getafe (3:2) für zehn Spiele gesperrt worden. Der portugiesische Nationalkicker hatte am vergangenen Dienstag beim Stand von 2:2 Getafes Francisco Casquero im Strafraum umgestoßen und seinen am Boden liegenden Gegenspieler zweimal getreten. Während der folgenden Rangelei schlug er Getafes Spieler Juan Albin ins Gesicht. Beim Verlassen des Spielfeldes sagte Pepe zum vierten Offiziellen: "Ihr seid alle Hurensöhne." Zudem vermerkte Schiedsrichter Carlos Delgado Ferreiro, dass Pepe bei Reals Siegtreffer durch Gonzalo Higuain in der Nachspielzeit unerlaubterweise zum Jubeln auf das Spielfeld zurückgekehrt sei. Zuvor hatte Casquero den nach Pepes Aktion verhängten Elfmeter verschossen. (via spiegel-online)
Das beste Fußballspiel was ich je gesehen habe - mit Abstand
Jetzt mal ehrlich. Wer erinnert sich nicht an die letzten Minuten im Champins League Finale zwischen Bayern und ManU oder wie Deutschland dank Bierhoff noch Europameister gegen bessere Tschechen wurde. Gut die meisten meiner Leser sind zu jung dafür, aber es sind Minuten die solche Spiele entschieden. Wichtige Spiele, die haften blieben, aber ein einfaches Ligaspiel nicht. (Ausgenommen das "Meister der Herzen Schalke Finale" .Wie hab ich gelacht). Egal.
Gestern kommen die Gräfin und ich vom heiligen Bobigeburtstag zurück. Ich hab noch Hunger. Schmeiss den Fernseher an und was kommt auf Premiere Sport? Die zweiten Halbzeit von Liverpool gegen Arsenal. 45 Minuten die ich nie vergessen werde. Eine unglaubliche Schlacht, die noch lange wirken wird. Es steht 1:0 durch ein Tor von Arshavin für Arsenal und viele von euch wird es nicht interessieren was passiert ist und ich will auch nicht den Spielablauf 1:1 wiedergeben. Diese Gefühl was ich nach dem Schlußpfiff gefühlt habe und diese Euphorie die während des Spiels aufkam war unbeschreiblich. Sogar die Gräfin blieb auf und starrte gebannt auf den Fernseher. Die Gräfin! Ich verpasste zwei Tore wegen Bier/Urin. Die Gräfin hat sie gesehen und weiß sogar wer sie geschossen hat. Holy Fuck. Huet morgen komm ich auf Arbeit. das Telefon klingel. Mehni: "Hast dus gesehen?" Ich: "Ja!" Mehni: "Konntest du auch nicht schlafen?"
Und ich konnte nicht schlafen. Ich wusste das es eines der mitreissendsten Spiel war die ich je sehen würde. Man muss sich vorstellen das die Kamera im "De Koepp" so bebte das der Jubel zum 2:1 nicht mehr filmbar war. Das beim letzten Treffer von Arsenal die Fans von Liverpool sich erhoben und aplaudierten, das nach dem Abpfiff jeder Speiler wusste was er da volbracht hatte. Es war eine außergwöhnliche Leistung. Es war ein Spiel mit offenem Visier, ein Schlagabtausch der Superlative. Auch wenn Liverpool am Ende wieder nicht Meister wird. Für mich hat diese Mannschaft auf ewig einen Stein im Brett. Nach diesem Spiel auch zwei.
Bitte das Spiel irgendwo runterladen und nicht aus dem Zusammenhang gerissen schauen, auch wenn es verlockend klingt. Wenn ihr es doch tut und ich kann es euch nicht verübeln, dann bitte beide Videos gleichzeitig damit ihr eine passende Sounduntermalung habt. Sport frei.
und jetzt alle:
RICHTIG LAUT!!!!
Ach, hier komm friss ne Umfrage. Fickfrosch.
Mehr als dreißig Fatzken haben bei der letzten Umfrage teilgenommen. Das ist ein Super Erfolg für meine kleine Homepage. Nicht. Ich hatte mit 3000 gerechnet. Erst jetzt weiß ich das immer die gleichen Loser meine Site besuchen. Fühl mich wieder der Barkeeper einer Ortkascheme bei dem sie nur das billigste Bier saufen und sich dann noch aufregen das das Bier billig schmecken würde. Mir egal. Ich bin das größte, selbstherrlichste Arschloch was diese Erde je gesehen hat. Deshalb blogge ich kram den ich gerne lesen würde, obwohl ich ihn vorher schon zweimal gelesen habe. Die Meinung von anderen ist mir scheißegal. Eier können woanders gekocht werden. Ihr müsst bei mir immer mit dem schlimmsten rechnen, denn rechnen kann ich nicht. Ich werd jetzt nur noch Gülle schreiben und ein YouTube drunter setzen, mal sehen ob ihr den nächsten Eintrag auch noch lest. Macht euch mal auf den Holzweg. Ab 1. Mai mach ich hundert Tage ohne Film. Das wird härter als der Spaß mit dem Alk. Jede Wette.
Wird man ja wohl mal sagen dürfen.
Ihr blöden fickfotzenarschlöcher, kommt schon und zensiert mich ihr scheissefressenden hurensöhne.
versteh nicht, dass sich manche die frauen schönsaufen müssen. hab ich nie gebraucht.
Moby - Shot in the Back of the Head
dircted by David Lynch
This made my Day!!
Ich musste doch zwei mal hinschauen bis ich darauf kam, wer das auf dem Bild ist. Mike "Austin Powers" Myers. Krass geschminkt. Weiter unten gibts neue Setaufnahmen und paar neuere Ausschnitte. Ich könnte noch viel mehr zu Inglorious Basterds schreiben, doch mir fehlt die Zeit. Nur aufregen könnt ich mich das im deutschen Trailer die Hakenkreuze fehlen. Uar.
Fernseher her!
An "The Dark Knight" angelehnter Werbeclip für einen großen Fernseherhersteller. Wer das YouTube Video schon grandios findet, der sollte sich den ganzen Clip mal hier auf HD und mit Ambilight ansehen. Ich fahr dann mal Fix Frenseher kaufen.
gestern nacht neues interessantes tv-format auf dsf entdeckt: frauen sitzen im kreis, spielen flaschendrehen und sind nackt. nicht übel.
~Free Music Archive
"It's not just free music; it's good music"
~UFO Tabelle von 1968
~This Russian Chevy Camaro went Mad Max style.
~Abwrackprämien und anderer Schrott: Wider den Wachstumswahn!(MP3 Podcast)Nein, niemand soll leer ausgehen. Die Abwrackprämie wird weiter gezahlt - das ganze Jahr. Und was kaufen wir uns damit? Die Autos von gestern, die uns die Probleme von morgen bescheren. Aber es steigert das Bruttoinlandsprodukt. Und das ist die magische Zahl. Auf die schaut die Wirtschaft, auf die schaut die Politik. Dabei sagt uns das Bruttoinlandsprodukt nichts über Sinn und Zweck dieser Produktion, nichts über die sozialen und ökologischen Kosten, nichts über die Vergangenheit und schon gar nichts über die Zukunft. Es zeigt nur, ob die Wirtschaft wächst - und mit ihr der gesellschaftliche Wohlstand. Dachten wir. Dass die Wirtschaft wachsen und dennoch immer mehr Menschen immer ärmer werden können - das haben wir in den letzten Jahren gelernt. Also gehört womöglich die Formel “Wirtschaftswachstum ist gleich Wohlstand” auf den Schrott.
Macht euch mal auf den Holzweg, Miststücke.
...alle hatte ich verarscht. Hab gebeichtet das ich in den hundert Tagen jeden davon einen Schnaps getrunken habe. Alle waren sauer auf mich. Ich tu so als ob ich pissen gehe. Hole aber den Baseballschläger aus dem Gebüsch. Mit einem Satz springe ich um die Ecke. Schlage der Kerstin, TomTom und Little Hinz den Schädel ein. Blut spritzt überall hin, die Körper vermischen sich. Geschrei, Aufruhr. Alle im Schockzustand. Ein paar wollen wegrennen doch ich erwische Bianca und Peter noch kurz bevor sie in ihr Auto steigen können. Ein paar Schläge aufs Rückrad und auch dieses Röcheln wird leiser mit der Zeit. BigHinz, Susi, Ozze und mein Bruderus erschieße ich als ich zurückkomme mit einem Akkuschrauber, dabei muss ich aber nießen und verfehle Ozze. Da er aber nicht mehr der jüngste ist und eh bald stirbt schenke ich ihm diese letzten Tage und lasse ihn ziehen. Die Gräfin bleibt als einziges übrig damit sie es der Öffentlichkeit aufzeigen darf (Natural Born Killers lässt grüßen). Ich setze mich wieder hin und kämpfe mit Gevatter Alkohol.
Als ich wieder zu Bewusstsein komme, sitzen Ozze, Wurst, mein Bruder und Little Hinz am Feuer und unterhalten sich über die Tonleiter beim Posaune spielen. Der Rest ist anscheinend heim gegangen. Das Blubad ist ausgeblieben, doch es war ein aufregendes Ostern. Meine Auswertung folgt die nächsten Tage doch zu einer Einsicht bin ich jetzt schon gekommen:
"Und wenn ein Mann Lust hat, mit seinen alten Kumpels noch mal um die Häuser zu ziehen, na, dann soll er sich verdammt noch mal einen Kasten Bier kaufen und alleine in den Wald setzen und Atta-Atta machen, weil die alten Kumpel nämlich alle tot sind oder in tausend Winde verstreut oder sie trinken schon lange nichts mehr und ihre Leber gleicht einem gepflegten englischen Rasen."
Ich bin zurück.
Ich bin heute morgen vor Gott auferstanden!
Punkt 12 wars. Nix passiert. Nach drei Bier war der Toast gefrüshtückt. Ohne klingBimm. Garten war ein Hort der Stulle. Habe heute den ganzen Tag im garten "gearbeitet", jetzt hab ich Angst einem Seriengriller zum Opfer zu fallen. Hab mich die letzten zwei Tage so gottlos gefühlt. Jetzt gehts mir wieder beckser. Drohe Ostern allen!
I´ve come a long way
In ein paar Stunden ist es durch gestanden. Der Blogbleibt dann wohl erst mal 100 Tage geschlossen. Es gibt einiges aufzuholen. PROST!
Jeder Schluck könnte mein letzter sein!
~The worst Book in the World?
Das Mathebuch.
~Bushido & Straßenkobra - Kennst du die Stars
Mit diesem Video/Song haben sich Bushido und Pocher keinen Gefallen getan. Entweder richtig oder gar nicht.
~Die allererste Popeye-Episode for free und sowieso
Ich hörte bzw. las kürzlich irgendwo, dass das Urheberrecht von Popeye abgelaufen sei, weil es ihn schon über 70 Jahre gibt. Oder länger, ich weiss nicht, wie lange das Urheberrecht mittlerweile läuft. Jedenfalls führt das dazu, dass nun jeder einfach so alles mit Popeye machen kann, was er will. Ja, ihr könnt ihn euch auf T-Shirts drucken und niemanden darf es stören. Ihr könnt die Dinger dann sogar verkaufen. Jedenfalls führt das nun auch dazu, dass man sich die Popeye-Episoden einfach ganz legal online anschauen kann. Wie diese hier zum Beispiel, die allererste. Viel Spaß!
~Der Ruin der NPD, der vermutlich keiner ist.
Wie jetzt?
~Comic: Watchmen for free!!!!!
~Kino auf der Nase
Carl Zeiss bietet nach eigenen Angaben die erste Videobrille für das iPhone 3G an. Der sogenannte Cinemizer Plus simuliert den Filmeindruck einer zwei Meter entfernten Leinwand mit einer Diagonale von 115 Zentimetern. Die Filme muss der Anwender vorher auf seinem Apple-Handy speichern oder zum Beispiel bei Youtube herunterladen. Die Videobrille besitzt einen eigenen Akku, der bis zu vier Stunden lang Strom liefert. Die Kino-Brille wird nach Angaben von Carl Zeiss von Mai an erhältlich sein und 399 Euro kosten.
Chuck Norris ist für die Frisur vom Otze verantwortlich!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet! 
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.
Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!
Chuck Norris CAN touch MC Hammer !
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
Chuck Norris let the dogs out.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.
Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.
An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.
Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.
Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie … 
Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!
“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!
Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. 
(Anm. d. Red.: You are now entering the High-Quality-Joke-Area)
Chuck Norris killed Bambi.
Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann. :-D
Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. :-) (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)
Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.
Chuck Norris is like Gooooogle - just better… (Anm. d. Red.: Wazzup?!)
Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage! (Anm. d. Red.: ?)
Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… :-) (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Yeah! )
Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser… 
)
Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!! (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Jetzt rockt hier wieder die Schaisse !!! )
Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen!
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.
Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.
Die Barthaare von Chuck wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Chuck das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick.
Chuck Norris ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern.
Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…
Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.
e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Chuck Norris Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 - 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste. Denkt mal drüber nach (Anm. d. Red.: Endlich kommt mal etwas Wissenschaft in diesen Artikel )
Area 51 gibt es tatsächlich. Chuck Norris bildet dort jedoch die Gemeinschaft des Roundhouse-Kicks aus, weswegen es geheim gehalten wird um nicht zur Casting Show zu werden.
Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus. (Anm. d. Red.: Perfekte Symbiose aus Religion und Germanistik)
Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen! (Anm. d. Red.: Genial 
)
Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen.
Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42!
Chuck Norris geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick! (Anm. d. Red.: Hmm…)
Zitat: “Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42…!” Das ist also die Frage!
“Chuck Norris wurf den ersten stein auf Jesus.” Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen. (Anm. d. Red.: Yeah )
Das oben war kein Fact…hab nur den von noch weiter oben gelobt.
Ps: Das hier ist auch kein Fact. (Anm. d. Red.: Auch Nicht-Chuck-Facts sind ja Chuck-Facts nur eben “Nicht”. Ergo, werden sie hier veröffentlicht, wenn sie gut sind. Auch wenn sie nicht gut sind, werden sie veröffentlicht, weil wir uns hier nicht dem Diktat des Quzalitätsmasstab, Quaslitäts…, Qualtitsätsmass…, Quall… diesem Dings mit der Güte unterwerfen. Hier kann man eben auch noch mit grundehrlicher Quantität punkten.)
Wenn Chuck Norris bei Der Herr der Ringe mitgespielt hätte, hätte er allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst… und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… (Anm. d. Red.: Herr-der-Ringe-Version V 1.0.1 - Erste Updateversion)
Fälschlicherweise wird vielfach angenommen, die Leute sterben an einem Roundhouse-Kick von CN. Das ist jedoch nicht korrekt, da der Tod meistens durch den enormen Luftzug eintritt, der einem Roundhouse-Kick von CN vorangeht!
NB 17% sterben jedoch auch an Unterernährung, da sie während der extrem langen Flugphase nach einem (perfekten) Roundhouse-Kick von Chuck Norris verhungern…
Wenn Chuck Norris nicht zum Berg will, kommt der Berg zu Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine PARABEL zeichnen, die gleichzeitig parallel zur X-, Y- und Z-Achse ist!
Das Statement “Es kann nur einen geben!” ist nicht ursprünglich aus “Highlander”. Chuck Norris sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei… danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick.
Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.
Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris.
Chuck Norris is the fith element and the sixth sense. (Anm. d. Red.: Achsooo…)
Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen.
Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher. (Anm. d. Red.: )
Bla… bla… bla… Cuck Norris… bla… bla… bla… Roundhouse Kick… bla…blubb (Anm. d. Red. Der ist von Peti und mir)
Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar… Chuck Norris’ Roundhouse Kick.
Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? - Ganz klar, sie haben Chuck Norris auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst.
Das nette ich hau dich um *GIF* hat nicht nur einen Gegner [BcK] sondern noch unseren Schrotflintenliebhaber Chuck Norris, der den Piloten im Flug einen *giftig-ignorante-furzgesicher* Roundhouse-doppel-alarmstelligen-Kick verpasst. (Anm. d. Re.: Aha)
Wäre Chuck Norris Musiker würde er keinen Grammy gewinnen … er würde einen Kilogrammy gewinnen. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris ist Deutschland (Anm. d. Red.: Guten Appetit)
Jeder kennt die Story von sogenannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris’ Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet…
Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Chuck Norris
Die Erde dreht sich nur weil Chuck Norris ihr einen Roundhousekick verpasst hat
Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!
Chuck Norris´s einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokusnuss”.
Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängnisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen.
Chuck Norris hat sämtliche Diplome, ging aber nie zur Schule!
Nach dem schwarzen Gürtel kommt der ChuckNorrisGürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel!
Chuck Norris mag dich!Warum??? Du lebst noch…
Chuck Norris braucht keine Nahrung. Sein Magen ist freiwillig satt, aus Angst vor einem Roundhouse-Kick.
Chuck Norris hat viele Hobbys, eines davon ist, jeden Samstag an Haustüren von Wahrsagern zu klopfen und ihnen einen Roundhousekick zu verpassen und sagt dann: “Ha! Siehste, von wegen Wahrsager…”
Chuck Norris hat die Banane gebogen
Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.
Warum hatte Chuck Norris nur eine dreckige Windel? Er gab Ihr nen Roundhouse-KICK und alle anderen wurden allein sauber!!
Das ist eigentlich kein Ozonloch! Es ist die Ansammlung aller Angstfurze der von Chuck Norris´ Roundhousegekickten!
Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!
Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.
Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.
Chuck Norris weiß den exakten Wert von Pi.
Chuck Norris ist nicht integrierbar. Er ist e^x.
Der Dünndarm von Cchuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weiler keine Nahrung braucht, brauch er auch keinen dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
Aber Leute, eines kann Chuck Norris nicht: STERBEN
Chuck Norris wäscht sich nie, die Roundhousekicks machen ihn so sauber, dass er kein Wasser braucht.
Chuck Norris muss nicht laufen seine Beine benutzt er ausschließlich für Roundhousekicks!
Chuck Norris ist taub! wiso? weil die geräusche angst haben von ihm gehört und geroundhouskickt zu werden!!
Warum hat gott die menschen erschaffen?? Weil chuck norris seinen Roundhousekick üben wollte
Wie sind die Menschen entstanden? Chuck Norris hat Gott einen Roundhousekick verpasst - und der wurde schwanger!
Chuck Norris besteht aus Antimaterie
Warum hat Gott die Menschheit erschaffen???
Damit Chuck Norris ihn in Ruhe lässt!!!
Chuck Norris war der erste Mensch, der ein Atom gespaltet hat … mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut … (Anm. d. Red: )
Chuck Norris kann alle Werte eines Dreiecks berechnen von dem er nur zwei Angaben hat!
Hast du dich schonmal gefragt warum du manchmal gähnen musst und dir dabei die Tränen in die augen steigen? Die erklärung ist eigentlich ganz einfach: Wenn Chuck Norris zu einem Roundhousekick ansetzt, zieht sich die gesamte Luft derart zusammen, dass ein Sog entsteht (Luftmangel=Gähnen) und bei der Ausführung des RHK kehrt sich dieser Sog mit so einer gewaltigen Power um, dass dir die daraus entstehende Zugluft die Tränen in die Augen treibt ….
Menschen und Affen haben die gleichen Vorfahren… Chuck Norris und Gott auch!
Chuck Norris kann einen Quadratkilometer auf Erbsengröße zusammendrücken und trotzdem nicht runterschlucken!
Chuck Norris hatte mal was mit Frau Holle!!! Als er fertig war, hat er ihr einen Roundhousekick verpasst!
Chuck Norris hat den gleichen Friseur wie Angela Merkel!
Für jeden dem Chuck Norris einen roundhousekick verpasst spriesst ihm ein Barthaar und er rassiert sich täglich.
Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk, Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seinen Roundhousekick ausführt, liegt es nicht daran das er zeigen will das er Karate kann sondern weil er aktive Sterbehilfe leisten will!
3 Gründe warum USA militärische Weltmacht sind.
1. fortgeschrittene Technik
2. bessere Ausbildung
3. Chuck Norris
Warum hat die USA einen Krieg mit dem Irak angefangen und nicht einfach Chuck Norris hingeschickt? Es war humaner und verstieß nicht gegen die Genfer Konvention.
Chuck Norris bekommt keinen Fuchsbandwurm! Der Fuchsbandwurm bekommt Chuck Norris!
Chuck Norris läuft nicht über Wasser! Er tritt sich an SÄMTLICHE Orte mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris ist so cool das er sogar nachts eine Sonnenbrille trägt.
Chuck Norris braucht keine Rakete um auf den Mond zu kommen, wenn er hin will starrt er den Mond so lange an bis dieser aus Angst zu ihm kommt!
Chuck Norris gewinnt jede eBay-Auktion. Mit einem einzigen Roundhouse-Kick bolzt er jeden Käufer aus der Auktion.
Chuck Norris riss sich eine Rippe raus und fing an zu schnitzen… aus der Rippe wurde später Gott!
Wenn man Chuck Norris mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall?
Chuck Norris liest Chuck Norris Facts…
Chuck Norris versuchte einmal, beim Tauchen, einen Roundhouse-Kick unter Wasser und löste somit einen verheerenden Tsunami in Südostasien aus!
Chuck Norris nimmt kein Viagra, Viagra nimmt Chuck Norris… (Anm. d. Red.: Hmmm … Naja)
Chuck Norris hat der Zahl Pi einen Roundhouse Kick gegeben und sie auf eine Stelle nach dem Komma verkürzt!
Chuck Norris ist so hart, dass er selbst Diamanten verbiegen kann.
Chuck Norris Scheiße stinkt nicht!!!
Bei Chuck Norris hat Django bezahlt!!!
Osama Bin Laden versteckt sich nicht vor den USA, man hat ihm gesagt das Chuck Norris ihn Roundhousekicken will, seitdem ist er auf der Flucht.
Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen!!! (Anm. d. Red.: Das ist ein Witz nach meinem Gusto )
Buddah hat das Nirvana nach einem Chuck Norris Roundhousekick erreicht!!!
Wenn Chuck Norris stirbt, wird er als Chuck Norris wiedergeboren.
Chuck Norris ist schneller als Lucky Luke!!! Und hat erst Lucky und dann dessen Schatten mit einem Roundhousekick in die Fresse gekillt!!
Chuck Norris liest diese Facts… also schreibt weiter, sonst wird ihm langweilig und er roundhousekickt uns!!!
Der Angstschweiß, den man bei Chucks Anblick bekommt, leitet Strom. Deshalb leuchten Glühbirnen! (Anm. d. Red.: Das steht doch in keinem kausalen Zusammenhang)
“…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.
Die Voyager ist nicht durch den Fürsorger in den Deltaquadranten gekommen - richtig sie ist durch Chuck Norris dahin gekommen!
Chucky die Mörderpuppe ist der Lieblingskinderfilm von Chuck Norris!!! (Anm. d. Red.: Es geht doch noch )
Norris geht nicht durch die Welt sondern die Welt dreht sich für Chuck Norris vor angst vor einem Roundhous Kick
Ey, das ist so geil, diese Seite Ich hab mich fast nur schrottgelacht (Anm. d. Red: Kein wirkliches Chuck Fact, aber dennoch nett und auch nette Sachen werden immer wieder gerne auf dieser Seite veröffentlicht)
Der Zaubertrank (Asterix) besteht aus 100% Chuck-Norris-DNA
Wenn Chuck Norris rückwerts läuft kann er durch die Zeit Reisen….
Chuck Norris zittert nicht weil er friert. Er zittert aus Wut, dass es nicht noch kälter ist!
Gott sieht alles. Chuck Norris sieht mehr.
Chuck Norris trifft auch ohne zu zielen. Der Roundhouse Kick findet selbständig sein Ziel.
Er würde Ronaldinho beim Fußball besiegen, Federer beim Tennis schlagen. Ali hätte gegen ihn verloren wie auch Jordan. Tiger Woods, Ronnie O’Sullivan, Valentino Rossi. Alle sind froh, dass Chuck Norris sich an eine Sportart hält: Das Roundhouse-Kicken.
Wer Chuck Norris in die Augen guckt und überlebt, wird unsterblich. Kein Mensch ist, war oder wird jemals unsterblich sein.
Man sieht zuerst den Blitz und hört dann den Donner, weil Licht schneller ist als Schall.
Chuck Norris hört zuerst den Donner…Bei ihm flüchten beide und der Blitz ist auch hier schneller.
Den Toten wird kalt, wenn sie in der Nähe von Chuck Norris sind und nicht andersrum. (Anm. d. Red.: Ich kann tote Menschen riechen)
Die Jungfrau Maria war überhaupt keine Jungfrau als sie Joseph kennenlernte… (Anm. d. Red.: )
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und zum Spaß “Stirb langsam!” sagt.
ODER BESSER SO:
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und dabei “Stirb langsam!” sagt.
Der ware Grund wieso Ausserirdische noch nicht die Menschheit ausrotteten ist deren Angst vor Chuck Norris!
Am Anfang war das Wort. Vorher war Chuck Norris.
Wenn es einen Gottt gibt, ist es Chuck Norris.
Chuck Norris schwängerte die Jungfrau Maria, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und sagte: “Grrrrr”
Nietsche sagt: GOTT IST TOD
Chuck Norris weiß: bevor Chuck Norris ihn besuchte lebte er.
Chuck Norris verweigert beim Blutspenden prinzipiell Spritze und Nadel; Er verlangt Revolver und Eimer. (Anm. d. Red.: )
Der Roundhouse Kick ist in 17 Staaten die offizielle Hinrichtungsmethode
“Oh my God! Chuck Norris roundhousekicked Kenny!”
“This bastard”
Oliver Kahn ist Chuck Norris´s einziger Sohn, alle anderen seiner 128876356 Kinder hat er mit einem Roundhousekick abgetrieben.
Chuck Norris schätzt nicht, er weiß!!!!
Chuck Norris Lieblingsduft ist der Angstschweiß seiner Gegner!!!!!
Das Tapfere Schneiderlein schaffte 7 aus einen Streich - Chuck Norris schafft 7 Schneiderlein mit einem Roundhousekick, sind 7 hoch 7 auf einen Streich!!! (Anm. d. Red.: 7*8 wäre richtiger, glaube ich )
Die Teletubbies haben aus Angst was falsches zu Chuck Norris zu sagen,nie richtig sprechen gelernt.
Hätte Chuck Norris zur Zeit des großen Roms gelebt, hätte er die Gallier um Asterix ,trotz Zaubertrank besiegt!!!!Mit 2 Roundhousekicks!!!
Der Roundhousekick zum Quardrat könnte das Universum zerstören, der einzige Grund warum Chuck ihn nicht nochmal genutzt hat ist, das er keinen Bock mehr hat Dinosaurier zu vögeln!!!
Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Chuck Norris ist immer alleine.
Chuck Norris schreibt nicht, er kickt lediglich einen füller mit einem roundhousekick über ein Blatt Papier und die Tinte nimmt dann aus Angst die Form der Buchstaben an.
Es gibt eine Person vor der Chuck Norris Angst hat und das ist Angela Merkel und ihre Frisur des Todes.
Chuck Norris würfelt immer einen 7er Pasch
Chuck Norris installiert kein Windows XP! Aus dem ISO heraus, ist es! Sobald sich Chuck Norris einem PC nähert.
Chuck Norris kennt keine Angst , doch die Angst kennt ihn!
Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste, der die Beleidigung Affendrilling erfunden hat! Respekt!
Wenn man nicht hinschaut, kann Chuck Norris an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik.
Chuck Norris hat einmal versucht ein Feld mit einen Roundhousekick zu pflügen. Der darauf entstandene Grand-Canyon hat sich aber als nicht gerade fruchtbar erwiesen.
Chuck Norris Roundhouskickt sein Frühstücksei um es zu essen.
Chuck Norris’s Fuß gilt bis heute als gefählichste Biologische Waffe!
Chuck Norris kackt kalt.
Chuck Norris snieft kein koks, sondern Wasabi.
Chuck Norris kann alle Bugs in Windows beheben!
Ein kleiner Kick für Chuck Norris, ein schmerzvoller Kick für sein Ziel!
Chuck Norris besitzt die fähigkeit sich in jede x-beliebige person zu verwandeln … also sei immer nett zu jedem !!! eines tages könnte chuck norris vor dir stehen und was dann passiert dürfte jedem hier klar sein.
Chuck Norris hat keine Haare im Gesicht, das sind die letzten naturbelassenen Urwälder.
Seit Chuck Norris das letzte Mal auf den Boden gespuckt hat wird eine Stadt namens Pompei vermisst
Chuck Norris ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Chuck Norris!
Als Chuck Norris einmal stolperte, ist er ins Nichts gefallen, weil ihm der Boden vor Angst ausgewischen ist.
Wenn Chuck Norris stirbt wird er in der Wüste beerdigt, damit der Boden über ihm fruchtbar wird.
Chuck Norris KANN sich selbst am eigenen Haarschopf aus dem Sumpf ziehen !
Chuck Norris kann auf jede Frage antworten, ohne dass je eine Frage gestellt wurde.
Chuck Norris warnt dich bevor er zu einem Roundhousekick ausholt, du hörst es aber nicht, Chuck Norris ist schneller als der Schall!
Chuck Norris ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter, er reiste 2 mal durch die zeit um sich selbst zu schwängern.
Chuck Norris hat seine Muddi gegen die Wand gekackt !!!
Wen Chuck Norris President der USA ist lebt er nicht im White House sondern im Round House.
Das Rätsel des Urknalls wurde gelöst! Chuck Norris hat das erste Atom Im Universum geroundhousedkicked! Die Energie die dabei freiwurde hat den BigBang ausgelöst wodurch unser Universum enstanden ist!
Chuck Norris weis, was du NÄCHSTEN Sommer tun wirst!
Chuck Norris´ Blut hat den PH-Wert 15
Chuck Norris´ kann mit geschlossenem Mund gähnen.
Chuck Norr´s kann seinen Ellenbogen Lecken.
Chuck Norris kann das Echo von quakenden Enten hören!
Nicht “der Letzte macht das Licht aus”, sondern Chuck Norris.
Nicht die Schweizer, sondern Chuck Norris hat`s erfunden.
Chuck Norris kann zu Durchblutungs-störungen führen und verursacht Impotenz.
Chuck Norris fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.
Chuck Norris kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein… (usw.)
Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann.
Chuck Norris wirft im Glashaus mit Steinen.
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben, Chuck Norris’s schon.
Chuck Norris bezahlt nicht, er bekommt geschenkt.
Chuck Norris saugt Schwarze Löcher auf.
Wenn Chuck Norris in China tief durch die Nase einatmet, hat er ca. 1,3 Milliaren Chinesen an der Oberlippe kleben.
Chuck Norris ist “Alice”.
Die “Schwarzen Männer” spielen: “Wer hat Angst vorm Chuck Norris?”
Wer Chuck Norris beim Sex stört ist gefickt…
Chuck Norris gräbt andern eine Grube und fällt nicht selbst hinein.
Chuck Norris kann einen Baum fällen ohne dass der Baum umfällt.
Chuck Norris braucht keinen Topflappen!!
Wenn Sonnenfinsternis isst liegt es nur daran dass Chuck Norris der Sonne hausarest gegeben hat
Delphine retten Menschen. Chuck Norris rettet Delphine.
Chuck Norris braucht kein Handy für eine SMS.Er schreibt die Nachricht auf einen Notizzettel,knüllt diesen zusammen und tritt ihn mit einem Roundhouse-Kick bis zum Empfänger.
Chuck Norris geht nicht,er lässt sich gehen …
Chuck Norris raucht keine Zigarette,sondern die Smog-Wolke über Mexico.
Sogar seine Mutter hatte solche Angst vor dem Baby Chuck Norris,dass sie ihn mit einer Steinschleuder gefüttert hat!
Chuck Norris kam nicht zur Welt; die Welt kam zu Chuck Norris
Chuck Norris hat keinen Toten Winkel in seinem Sichtwinkel, er weiß sowieso das sich nichts von hinten nähert.
Chuck Norris kann Würfel mit nur zwei Seiten bauen.
Nichts ist schneller als das Licht, außer Chuck Norris.
Chuck Norris ist Teilmenge der leeren Menge.
Gott kennt Gnade, Chuck Norris nicht.
Es gibt keine Friedhöfe, nur Spielplätze für Chuck Norris!
Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris möchte, lässt er Bälle umkippen.
Chuck Norris hat noch nie die Schule geschwänzt!
Chuck Norris krümmt Licht, Raum und Zeit.
Im Film `Das schwarze Loch´ war Chuck Norris der einzige Spezialeffekt. Mehr braucht kein Mensch. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris kann Keyboard spielen.
Er hatte DREI Klassenkonferenzen und ist nicht von der Schule geflogen.
Nachdem Chuck Norris beim Abwaschen ein Glas fallen gelassen hatte, haute seine Mama ihm den Arsch.
Chuck Norris hat schonmal im Bett geweint danach
Chuck Norris hat keinen Staubsauger, er leiht sich einen
Chuck Norris hat noch nie seine Hausaufgaben vergessen…er hat sie manchmal absichtlich nicht gemacht aber gesagt, er habe sie vergessen
Er ist einmal ohne Zähneputzen ins Bett gegangen und hat seiner Mama gesagt, dass er es gemacht hat (voll angelogen)
Chuck Norris war im Schulchor
Chuck Norris hat mal einen Kaugummi unter den Tisch geklebt aber sofort wieder entfernt
Chuck Norris hat einmal gepetzt damit er keinen Ärger bekommt
Wer Chuck sagt, muss auch Norris sagen!
Wenn Chuck Norris im All Roundhousekickt, erzeugt er Schwarze Löcher im Raum!
Chuck Norris klatsch mit Händen in den Hosentaschen!!!
Prince Charles hat einmal gehört wie Chuck Norris jemanden geroundhousekickt hat und hat seitdem Segelohren!!!
Chuck Norris kam, sah und roundhousekickte!!!
Chuck Norris ist vom Planet der Affen!!
Wenn Du beim Pokern ein Full House hast,
hat Chuck Norris ein Round House.
Und wenn Du dann fragst:”Wie soll´n das gehen?”,
dann muß er Dir das erklären.
Und dann hast Du RICHTIG schlechte Karten.
Bush ist im White House,
Norris im Round House.
Es heißt nicht Rock around the Clock,
sondern Kick around the House.
Und wenn Sie fragen warum,
wird Chuck Norris es Ihnen zeigen.
Vergesst Moses - Chuck Norris teilte das Rote Meer mit einem Roundhouse Kick.
Die Schuhe von Chuck Norris sind siliciumbeschichtet und vernietet - ansonsten würden sie der Luftreibung nicht standhalten. Immerhin hat er die X-15 auf Rekordgeschwindigkeit gekickt. Einziger Kommentar: “Jeder fängt mal klein an.” Ein paar Jahre später kickte er dann die Saturm V zum Mond.
Bei Problemen ruft man die Nationalgarde.
Bei Problemen ruft die Nationalgarde Chuck Norris.
Und nach dem Briefing sagt er: “Schätze, ich bin in einer Viertelstunde wieder da.”
Wenn Chuck Norris Nägel frisst,
spuckt er Stacheldraht.
Chuck Norris ist ein vielbeschäftigter Mann.
Hat er mal Zeit für ein Hobby,
hat seine Nachbarschaft Zeit für ein Problem.
Kein Mensch kann Waldbrände auskicken.
Chuck Norris kann Waldbrände auskicken.
Und er ist gut darin.
Es gibt vier Phänomene:
1.: Die Lichtgeschwindigkeit
2.: Die Existenz des Raums
3.: Das Zeitgefüge
4.: Chuck Norris
Bis auf Phänomen Nr. 4 können alle mathematisch erklärt und wissenschaftlich definiert werden.
Schwarze Witwen sterben, wenn sie Chuck Norris beißen.
Schwarze Witwen sterben, wenn Chuck Norris sie beißt.
Aber meistens kickt er sie.
Im Yellowstone National Park werden Grizzlys und Pumas vor Chuck Norris gewarnt.
Haie haben unglaublich viele Zähne - zum Teil sogar reihenweise hintereinander. Chuck Norris wurde 1972 in SeaWorld mal von einem Blauhai attackiert. Seitdem hat SeaWorld eine Attraktion: Den einzigen Hai, der ein Gebiss braucht.
Eigentlich sollte Chuck Norris in Steven Spielberg´s `Jaws´ Chief Brody spielen - aber nicht mal der 5 Meter lange Plastikhai ließ sich in Seiner Nähe sehen.
Darth Vader wäre auch eine Paraderolle für Chuck Norris gewesen - jedoch gab es da einige Probleme.
Yoda war eigentlich 2,12 meter groß - bis Chuck Norris ihm bei Probeaufnahmen mal freundschaftlich auf die Schulter klopfte.
Ein Roundhouse Kick von Darth Vader hätte Luke ganz flott zum Skyflyer gemacht.
Außerdem hatten die SithLords Angst vor ihm.
Als sich Chuck Norris und The Rock mal zu einem Football-Match in der Arena von Atlanta verabredet hatten, wurde die kritische Masse fast erreicht - schließlich musste das Match wegen Neutroneninterferenzen abgesagt werden.
Chuck Norris reagiert auf schnelle Bewegungen. Daher bewahren Sie Ruhe, sollten Sie ihn in der Nähe sehen und warten Sie auf Hilfe - oder bis Chuck Norris sich entfernt.
Hm - vergessen Sie´s. Es kommt keine Hilfe, wenn Chuck Norris sich nähert.
Chuck Norris kann mit Paranüssen Blasen machen wie andere mit Kaugummi. Und zwar trotz Schale.
Was kam dabei raus, als Chuck Norris im Alter von sieben Jahren im Sandkasten spielte?
Pangäa.
Chuck Norris sprach: “Es werde Licht!”
Die Feinde bibbern: “Besser nicht!”
Chuck Norris hat `nen Mantel aus Robbenjägerfell.
In der Urzeit gab es einen Kampf, als Godzilla gegen den Chuckosaurus Norrisiensis kämpfte - und verlor. Als Godzilla nach dem gewaltigsten Roundhouse Kick der Erdgeschichte umfiel, verschoben sich die Kontinente.
Mehr aus der illustren Vergangenheit unseres Planeten?
Gigantopithecus (auch bekannt als King Kong) hat mal `ne Runde Armdrücken gegen Chuck Norris verloren. Seitdem gibt es in Afrika den Grabenbruch - und das Okavango-Delta.
Wenn Chuck Norris auf der Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg entweder
1) vorsichtshalber gesunken
2) ruckzuck freiwillig abgetaut - und das bei -14°Celsius oder aber
3) Chuck Norris hätte ihm `nen Roundhouse Kick verpasst - und man hätte genügend Eis für Longdrinks bis zum jüngsten Tag.
Wen juckt schon Leonardo?
Warum hat Hannibal gegen die Römer abgeloost?
Weil Chuck Norris ihm die Elefanten von den Alpen gekickt hat.
Die hat man letztens gefunden - schockgefrostet in Sibirien.
Eigentlich hätte der Beisatz bei den Braddock-Filmen nicht Missing in Action - sondern Kicking in Asses heißen müssen.
Dank dem expliziten Einsatz von Feuerwaffen trat ein anderes Phänomen auf - Chuck Norris pumpte die Feinde so voll Blei, daß sämtliche Kompassnadeln der nördlichen Halbkugel auf ihren Bauchnabel zeigten.
“Wie ist das möglich?” werden Sie sagen.
1.: gibt´s für das In-Frage-stellen von Chuck Norris einen Roundhouse Kick frei Haus und
2.: wenn Chuck Norris sagt: “Blei ist magnetisch!”, dann ist es auch magnetisch. Und es rostet auch. Und man kann daraus Autos bauen. Klar?
Man merkt - ich habe gerade nix zu tun…
““…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.”
Und das kann er mehrmals!
Viele Historiker sind sich uneins darüber, weshalb Dshingis Khan plötzlich aufhörte, Europa zu erobern.
Schwierig, Europa zu erobern, wenn plötzlich jemand vor Deiner Jurte steht - und Dich mit `nem Roundhouse Kick bis hinter die Chinesische Mauer befördert, nicht?
Chuck Norris ist die einzige Singularität, die nichts anzieht, sondern alles über den Ereignishorizont hinauskickt. Aus DIESEM Grund dehnt sich das Universum weiter aus.
Früher einmal waren in der Familie Norris viele berühmte Köche zu finden - bis jemand im Pazifischen Raum ein Norris-Chilli hat anbrennen lassen.
Dieser Fauxpas ging als die Krakatau-Katastrophe in die Geschichte ein.
Was immer Chuck Norris gerade auch tut - es tut weh.
Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne
Chuck Norris schwitzt beim defäzieren
Chuck Noris ist Schauspieler. Bis er dem Regisseur `nen Roundhouse Kick verpasst - dann ist er Kritiker.
Dick Cheney schießt aus Versehen seinen Kumpel bei der jagd auf Wachteln an.
Dafür gibt´s `nen Roundhouse Kick - Chuck Norris ist auf Dick-Cheney-Jagd.
Und bestimmt nicht aus Versehen.
Chuck Norris hat IMMER heimvorteil. EGAL, wo.
Chuck Norris kann Son Goku vermöbeln.
Im Gegensatz zur allgemeinen Entropie im Universum (frisch gebrühter Tee wird immer kälter - niemals wärmer) gibt es nur eine Konstante: Chuck Norris.
Wenigstens DARAUF kann man sich verlassen.
Chuck Norris hat keinen eGun-Account. Wozu Kanonen - wenn es Roundhouse Kicks gibt?
Chuck Norris bewegt die Welt. Und zwar wortwörtlich.
Wie ermittelt Chuck Norris das Alter eines Skeletts?
Es gesteht es ihm.
Nachdem Chuck Norris Scrabble gespielt hat, müssen alle Wörterbücher neu geschrieben werden.
Früher war Luzifer auf dem Posten von Petrus, bis Luzifer Chuck nicht zu Gott lassen wollte. Darauf hin verpasste Chuck ihm einen Roundheavensdoortohellkick in Chucks Keller. Die Hölle existiert darum nicht seid Luzifer, sondern seid Chuck seinen Keller ausgehoben hat. MIT DEN HÄNDEN!
Auf einer Skala für Coolness von 1 bis 10 hat Chuck Norris eine 25!!!
Chuck Norris hat 10 Stinkefinger.
Für einen Roundhouse Kick verbraucht Chuck Norris jeweils ein Paar Schuhe.
Der, der ihn abkriegt, verbraucht allerdings sechs Paar zum Bremsen.
Chuck Norris ist so cool, der hilft sogar gegen Fieber!!
Chuck Norris vermietet seinen Arsch als Fahrradständer.
Chuck Norris ist so cool, der schifft Eiswürfeln.
Chuck Norris hat keine Eier, er hat Luftballons!
Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneit`s
Die T-Shirt-Triologie
- Chuck Norris trägt T-Shirts.
- Chuck Norris trägt keine T-Shirts.
- Chuck Norris hat schonmal T-Shirts getragen.
Chuck Norris lacht immer zuletzt
Chuck norris hat beim Popeln in der Nase schon anderen den Finger gebrochen…
Chuck Norris ist so cool, daß Klimaerwärmung für ihn kein Thema ist.
Es heißt nicht:
“Nach mir die Sintflut!”
sondern:
“Nach mir die Eiszeit!”
Chuck Norris braucht regelmäßig Ersatz für die Türen seines Autos -
weil er das Ding in die Parklücken kickt.
Chuck Norris ist das,
was Van Damme gern wäre…
Chuck Norris ist so lässig,
daß Lagerfeld SEINE Klamotten trägt.
Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und Abend Aronal!!
Chuck Norris ist der Gärtner
Gott probierte einst einen Roundhousekick. Er bekam ihn jedoch nie vernünftig hin und erschuf deshalb Chuck Norris.
Vor jedem Essen dankt Gott Chuck Norris.
Cuck Norris hat einmal in Köln ein Altbier bestellt - und es bekommen
Noboy is Perfekt!
Chuck norris is Nobody!!!!
And he is NOT Godlike….
he is better!!!
Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt wird die Sonne Blind!
Was denkt ihr warum die Seite Kaputtendorf heisst?
Chuck Norris weiss bescheid
Chuck Norris benutzt Jedischwerter als Zahnstocher
Terminator war Chuck Norris Gummipuppe.
Chuck Norris hat an der Uhr gedreht.
John F.Kennedy wurde nicht erschossen. Chuck Norris hat ihn mit einem Roundhousekick getötet.
Chuck Norris kann ein Dreieck aus 3 rechten Winkeln konstruieren.
Wasser gefriert in der Nähe von Chuck Norris. Es wird dann auch nicht größer, sondern schrumpft aus Angst, ihm zu nahe zu kommen.
Unendlich + 1 = Chuck Norris
” Übrigens kann man die wurzel aus -1 ziehen…das ergibt “i” ” (die imaginäre Einheit). ich wette, die leute mussten sich so einen stuss wie die komplexen zahlen einfallen lassen, nachdem chuck norris ihnen gezeigt hatte, dass man doch die wurzel aus -1 ziehen kann…
Wenn du beim Scrabble “ChuckNorris” legst, dann gewinnst du IMMER.
Das ist kein Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris ins wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass, das wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine 3 Roundhousekicks um einen Menschen zu töten, er braucht einen um 3 Menschen zu töten.
Chuck Norris ist als Kind in einen Topf mit Zaubertrank gefallen, wodurch er sichtlich schwächer wurde.
Chuck Norris reist nicht in andere Länder, er tritt die Länder mit Roundhouse Kicks zu sich.
Chuck Norris diente als Vorbild für die Jedi-Ritter, die dann im Film aber stark abgeschwächt wurde.
Das Mitsommerfest gibt es nur weil zu der Zeit Chuck Norris in Schweden ist, daher kann man jetzt in jedem Land Mittsommer feiern.
Chuck Norris sagt: “Spring!”
Niemand fragt: “Wieso?”, sondern nur: “Wie hoch?”
Als Chuck Norris geboren wurde, musste Cluedo umgeformt werden. Nun heisst es immer: Es war Chuck Norris mit dem Roundhousekick. Wo, spielt für CN keine Rolle.
Chuck Norris kackt nicht beim Schwitzen.
Es heißt ja immer : “Der Glaube kann Berge versetzen.”
Chuck Norris kann das auch…
Alle 1000 Jahre gibt es einen legendären Super Sayajin.
Alle 1 000 000 000 Jahre gibt es einen Chuck Norris.
Chuck Norris hat einen Sohn (Auch bekannt als Gott)
Chuck Norris hat sogar einmal MacGyver besiegt, obwohl dieser mit einem Kugelschreiber und Kaugummi bewaffnet war…
Als die Stargate-Jungz mal die Stromrechnung nicht bezahlt hatten, hat Chuck Norris SG-1 einfach auf Kurs gekickt.
Warum liest Chuck Norris keine Bücher?
Er weiss vorher was drin steht.
Chuck Norris stinkt nicht, wenn er von zu vielen Roundhouse-Kicks anfängt zu schwitzen. Er hat Deo-Drüsen!
Du kannst Chuck Norris nicht berühren. wenn du ihn siehst ist er in wirklichkeit schon 10 km weit weg.
Chuck Norris hat das Feuer und das Rad erfunden.
Vor Chuck Norris wuchsen Männern keine Bärte.
Ein Mann hatte Angst geroundhousekickt zu werden und mutierte aus dem Glauben sich so einen Selektionsvorteil zu verschaffen. So entstand die Frau. ( Anm. d. Red.: Ist die Evolutionstheorie nicht gerade von Amerika verboten worden?)
Chuck Norris´ Materie besteht zu 100% aus Testosteron. Testosteron = Chuck Norris
Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen
Chuck Norris ist das härteste Material der Welt. Forscher Versuchen aus ihm Häuser zu bauen. Außerdem versuchten Forscher die Energie von Chuck Norris´ Roundhousekicks für ihre Zwecke zu nutzen. Doch sie ist zu gefährlich, deswegen stieg man auf Atomenergie um.
Chuck Norris kann dich töten wenn du von ihm träumst.
Alle Dinge die die Menschen jemals verloren haben sind in Chuck Norris´Bart.
In Chuck Norris´ Kleiderschrank hengen keine Kleider, nur Bärte.
Buddha hat Chuck Norris´ ohne Bart gesehen.
So fand er die Erlösung.
Der zweitschönste Mensch der Welt ist Chuck Norris. Der schönste Mensch der Welt ist Chuck Norris ohne Bart.
Chuck Norris ist kein Mensch, denn Irren ist Menschlich.
Die Erde WAR eine Scheibe. Gott hatte nur keine Lust mehr die ganzen Menschen zu entsorgen, welche von Chuck Norris´ Roundhousekick heruntergefegt wurden.
Chuck Norris kann dich mit EINEM Roundhousekick ZWEI mal töten.
Chuck Norris wollte einmal als Kind eine Sandburg bauen. Nach einer Stunde ging ihm das Material aus. Versehentlich hatte er aus der Erde eine neue Erde gebaut.
Wie definiert man Kryptonit?
Superman geht daran ein.
Chuck Norris hat´s in seiner Schnupftabakdose.
Chuck Norris hat mit 69 Punkten im LK die Zulassung zum Abitur bekommen.
Chuck Norris hat einen NC (Numerus Clausus) von 4,1.
Chuck Norris hat Tupac umgebracht. Und Biggie.
Chuck Norris takes the broken wings.
Nicht der Fuchs, sondern Chuck Norris hat die Gans gestohlen.
Chuck Norris wurde mehrmals abgetrieben…2mal
“Ich bin Chuck Norris. Das war wohl Gotteslästerung :-O”
Chuck Norris ist DER Homo Superior
Je Chuck Norris, desto tot
Im alten Griechenland nannten die anderen Götter Chuck Norris Zeus, doch das mochte er nicht. (–>RHK) Desswegen gibt es nur (noch) einen Gott
Chuck Norris kann von nur einer Seite kommen und von allen vier Seiten angreifen! 2 mal!
Der durchschnittliche Massenmörder tötet 40
Menschen in seinem Leben. Chuck Norris tötet 40 Massenmörder täglich.
Chuck Norris läuft nicht durchs Bild, das Bild läuft durch Chuck Norris…
Chuck Norris hat einen Notendurchshcnitt von 0,8.
Chuck Norris wird nie sterben, der Tod hat zu viel Angst vor ihm.
Was war am Anfang: Das Ei oder das Huhn?!
Richtig,….Chuck Norris!!
Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske.
Ziemlich mies aber trotzdem: Stephan Hawkin hat mal gesagt das er klüger wär als Chuck Norris, seitdem sitzt er im Rollstuhl.
Gott ist zu viel und (oh-)Gottchen ist zu wenig. Eigentlich heißt es “Chuck Norris”
Chuck ist Heinrich Böll!
Chuck Norris spielt Billard.
Chuck Norris schläft nicht auf Kissen - die Kissen schlafen auf ihm.
Chuck Norris interessiert nicht, dass das Spiel “Mensch ärgere dich nicht” heißt.
Chuck Norris hat zuerst eine türkische Pizza gegessen und dann einen Döner - danach war er satt!
Chuck Norris trank an der Theke ein BIER aus, stellte das Glas ab und sagte: “Noch eins”!
Chuck Norris’ Lehrerin hat ihm bei einer Arbeit noch nachhaltig eine schlechtere Note gegeben obwohl sie das gar nicht darf.
Gute Witze haben einen Bart.Chuck Norris AUCH!!!
Chuck Norris hat ein Handy mit Homezone UND Festnetz.
Er hat zuhause grundsätzlich einen Flatscreen.
Als kleiner Junge hat Chuck Norris einmal O-saft mit A-saft gemischt - und es getrunken!! Er hat zweimal gezwinkert. (Anm.d.Red.: Wahnsinn!)
Chuck Norris sein Vater hatte einen Schlaganfall, Chuck Norris auch manchmal. (Anm.d.Red.: Grammatikalisch und inhaltlich der blanke Irrsinn!!!)
Chuck Norris schlägt keine Kinder, er beschützt sie.
Chuck Norris’ Herz bleibt jede zweite Sekunde stehen.
Chuck Norris hat nur Entertasten.
Als Chuck Norris eine E-mail an einen Freund schrieb, konnte dieser unten ‘Chuck Norris’ lesen. (Anm.d.Red.: Verrückt!!!)
Als Tom Hanks einmal zu Chuck Norris’ schauspielerischen Fähigkeiten gefragt wurde, sagte er nur “Kein Kommentar”.
Chuck Norris spottet jeder Beschreibung.
Chuck Norris raucht auch unter der Dusche.
Chuck Norris benutzt kein Haarspray - das Haarspray benutzt ihn.
Chuck Norris teilt sich sein Ehebett.
Chuck Norris wurde einmal gefragt, ob er auch Roundhouse-Kicks macht. ER antwortete mit “Ja”.
Seine Mutter hat früher Klarinette gespielt.
(Anm. d. Red.: BOAH push up to the absolutly highest level - Du bist GAAAANZ weit oben und rockst die Scheisse richtig heiß !!!)
Chuck Norris trinkt Milch aus einem keramikbeschichteten Becher! (Anm. d. Red.: Yoah, genau das mein ich ^_^)
Chuck Norris widerprach seinen Eltern - sah es aber danach ein. 2 mal.
Chuck Norris hat seinem Opa einmal Zigarren geklaut - und es bereut!
Chuck Norris raucht Kautabak auf Lunge.
Chuck Norris säuft NIE - Er trinkt.
Er konnte selbst in einer Klärgrube SCHWIMMEN!!!
Chuck Norris braucht seine Frau - Seine Frau braucht ihn!
Chuck Norris hat keine Kinder - die Kinder haben ihn. 2 mal.
Chuck Norris war noch nie allein zuhaus.
Die Lehrerin: “wie oft braucht man eine 3 um auf 6 zu kommen?” Chuck Norris: “2 mal”
Chuck Norris hatte nie einen Babysitter. Er hatte ein Kindermädchen.
Okay, er und seine Frau haben manchmal einen, aber noch nicht so lange, nämlich erst als sie Eltern wurden. (Anm.d.Red.: Ja, das war doch mal wirklich was interresanntes ist)
Chuck Norris kann freihändig Fahrrad fahren.
Chuck Norris hatte in der Schule eine 1 geschrieben. 2 mal. in Sport. (Anm.d.Red.: Chuck Norris hatte in der Schule eine 2 geschrieben. 1 mal. in Sport.)
Chuck Norris sagte einmal, dass Tom Hanks nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jaja”. (Anm.d.Red.: Chuck Norris sagte einmal, dass Bruce Willis nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jein”.)
Chuck Norris hat einmal ein Eis gegessen und direkt danach was getrunken.
Das gleiche hatte er am Vortag mit Kirschen wiederholt.
Chuck Norris hat einen IQ von nichtmal 105.
Wenn man noch nicht so die Ahnung hat, kann es passieren dass man Chuck Norris wirklich gut findet.
Chuck Norris mag Fleisch, deshalb ist er Veganer.
Chuck Norris kann alle Scatman John Texte auswendig mitdenken.
Nichts haut Chuck Norris so schnell um. Weil er meistens einen Roundhouse-Kick macht.
Chuck Norris kann alle Binärzahlen auswendig.
Chuck Norris kann rappen. Zwar nicht gut, aber… es geht eigentlich.
Chuck Norris hat alle DVD-Filme, wo er mitspielt.
Er wollte einen Film mit Steven Seagal machen. Der sagte: “Auf gar keinen Fall”!
Weil Steven Seagal gehört hat, dass Chuck Norris gar nicht so gut schauspielt.
Chuck hat kein Handy - er wartet solange bis er eins kriegt.
Chuck Norris hat Haare auf dem HANDRÜCKEN!!!
Chuck Norris ist der WALKER - TEXAS RANGER!
Das echte Leben heißt nicht Chuck Norris. ER heißt im echten Leben Chuck Norris.
Chuck Norris kann Frauen verstehen - wenn sie laut genug reden.
Chuck Norris’ Uhr hat 25 Stunden - eine zuviel.
Chuck Norris küsst seine Frau vor dem Schlafengehen. 2 mal.
Der Mond schaut nachts nicht auf Chuck Norris. Chuck Norris schaut auf den Mond.
Chuck Norris war an einem Tag schonmal in ZWEI Ländern.
Eine Wahrsagerin sagte Chuck Norris einmal, dass er eine Medaille gewinnen wird. Er gewann zwei.
Gerhard Schröder ist Präsident.
Vor Südafrika sieht man ab und zu Weiße Haie aus dem Wasser fliegen - weil Chuck Norris sich nicht gern beim Schwimmengehen stören lässt.
Muhammad Ali hat nicht die Parkinson Krankheit. Er hat nur vor 25 Jahren Chuck Norris getroffen und zittert seitdem immer noch vor Angst.
Wenn Cuck Norris beetet geht er nicht zu Gott, Gott kommt zu Chuck Norris!!
Die schlimmste Seeschlacht war nicht Skagerak oder Midway - sondern Schiffeversenken mit Chuck Norris.
Chuck Norris kann an seinem eigenen Ellenbogen Lecken!
Chuck Norris war einmal so wütend das er mit dem Fuß aufstampfen musste - das Resultat kennen wir als den St.-Andreas-Graben.
Mkay, Kinder, ich möchte euch zur Rehabilitation begrüßen, mkay…[…]
also:
statt “Arsch” sagt ihr “Po”
statt “Scheisse” “Kot”
statt “Pimmel” sagt ihr “Himmel”
statt “f**ken” einfach “mkay”
und statt “gott” bitte “Chuck Norris”
..für alle, die die den South Park Film kennen ._.
Feuer
Wasser
Erde
Luft
Chuck Norris
Roundhouse-Kick
Chuck Norris trinkt Alkohol um nüchtern zu werden.
Chuck Norris kann Kühlschränke an Inuit(Eskimos) verkaufen.
Tornados entstehen, wenn Chuck Norris auf einem feld sitzt und seinen Longdrink umrührt
Schon mal überlegt, woher das wort “Fliehkraft” kommt? Nein, mit der Angst vor Chuck Norris und der Flucht vor ihm hat das nichts zu tun - vor Chuck Norris KANN MAN NICHT FLIEHEN! Ergo: ich weiss es auch nicht. (Anm.d.Red.: Das nenn ich Edutainment at its best, Baby)
Das buch über das Leben des Chuck Norris is eine Aufzählung sämtlicher barbarischer Tütungen auf Erden.
Bitburger ist das meistgezapfte Bier der Welt, Chuck Norris ist der meistgefürchtete Mensch der Welt.
Die Vorstufe von Aids ist nicht HIV, sondern Chuck Norris
Die “Loveparade” in Berlin wurde abgeschafft, deshalb wird es bald dir “Chuckparade” geben!!!
Gott sprach zu einem Stein und einem Bär ob einer der beiden gegen Chuck Norris kämpfen könne, der Bar erschoss sich und der Stein sagte:,, Tut mir leid Gott, aber ich bin leider nicht hart genug!”
Der Deckname für Atombombe lautet Chuck Norris!!
Chuck Norris hat Nuklearkopfbestückte Barthaare!!!
Warum wurden Adam und Eva aus dem Paradies geworfen? Weil sie Cuck Norris’ Frucht gegessen haben!
Chuck Norris’ Hochzeit:
Pfarrer:”Sie dürfen die Braut jetzt küssen”
Chuck Norris: *Roudhouse-Kick* NIEMAND SCHREIBT CHUCK NORRIS VOR WAS ER DARF UND WAS NICHT!!!
Ach ja: Adam und Eva wurden natürlich nicht aus dem Paradies geworfen, sondern “geroundhouse-kickt”.
Normale Leute messen die Zeit in Sekunden, Chuck Norris misst in Roundhouse-Kicks. 
Chuck Norris wurde eigentlich von Außerirdischen entsandt, um die Erdbevölkerung auszulöschen - und er macht seinen Job verdammt gut!
Als Chuck Norris nach seinem Tod in den Himmel kommt fragt Gott nur: “Chuckybaby, was hast du denn gemacht, dass du es geschafft hast zu sterben?”
Chuck Norris: “Erstens heiße ich nicht -Chuckybaby- *Roundhouse-Kick*
und Zweitens…: RUNTER VON MEINEM STUHL!!”
Mein Vater sorgt dafür, dass die Kinder in Afrika Wasser haben, Chuck Norris sorgt dafür, dass Afrika kastriert wird ^^ (aus der Thyssen-Krupp-Werbung)
Chuck Norris wäre der perfekte Torwart! Keiner würde es wagen mit dem Ball auf ihn zu schiessen - er würde ihn mit einem vernichtenden Roundhouse-Kick abwehren
….Fußballer sind dumm, aber nicht lebensmüde
Albert Einstein ist der Erfinder der Relativitätstheorie
Chuck Norris ist der Erfinder von Albert Einstein
ergo: Chuck Norris ist der Erfinder der Relativitätstheorie
Notruf:
Frau: “da ist ein einbrecher in meinem Haus!”
Polizei:”okay”
Frau:”schicken sie sofort jemanden vorbei! Meine Addresse ist… moment mal… ich glauber der einbrecher ist Chuck Norris!”
Polizei: ……
Frau:”Sind sie noch da?”
Polizei:”Willkommen-e bei Luigi’s Pizza-service-e! Was-e möchten sie bestellen-e?”
Roter Teppich, die Stars steigen aus der Limonade:
Robbie Williams - alle schreien, wollen Autogramme. gesagt - getan
Madonna steigt aus. Alle schreien, wollen Autogramme. gesagt - getan
Chuck Norris steigt aus - alle schreien…
…und rennen weg.
“Und hier ist wieder Kermit der Frosch von den Sesamstrassen-Nachrichten!” “Ich berichte live aus dem Hollywood-Stadion, wo sich unsere Celebrities zum WM-Auftakt ein Showmatch liefern…”
“Tom Cruise ist am Ball - der gegnerische Strafraum ist frei. . . Schuss!”
“Aber an Torwart Mr. T kommt so schnell kein Ball vorbei!” “Doch das Ei ist noch heiß - Bruce Willis stürmt aufs Tor zu - schiesst - PFOSTEN!”
“Der Ball fliet in hohem Bogen vom Tor weg direkt rüber zu…..”
“Meine Damen und herren, es ereilt uns gerade eine Sondermeldung: der Notstand ist ausgerufen worden, das gesamte Hollywood-Stadion wird umgehend evakuiert.”
…Chuck Norris… ist… in… Ballbesitz…
Chuck Norris hat schon so viele Leben ausgelöscht, ist aber immernoch nicht inhaftiert… da fragt man sich ja: WARUM?
1. die frage an sich ist schon dumm, Götter darf an nicht einsperren, und Chuck Norris erst recht nicht
2. würde das sowieso keiner schaffen (wegen Roundhouse-Kick und so)
3. würden die Gefangenen Nicht ihren Spass mit dem Neuen (in diesem Falle Chuck) haben, sondern er mit ihnen.
oder:
4. er hat ganz einfach nur einen VERDAMMT großen keller!
Chuck Norris’ Mutter hat’n Bart (hey - auf seinem Planeten haben alle Bärte!)
Chuck Norris hat telepatische Fähigkeiten - und für alle die keine haben hat er das Telefon erfunden.
“Chuck Norris lebt!”(wenn das ma einer versteht…)
“Achtung, Bissiger Chuck Norris”
Wenn Chuck Norris kommt, flach auf den Boden legen und auf hilfe warten.
Wenn keine hillfe kommt. . .
…naja es könnte dir sowieso niemand helfen können, und die schwachsinnigen Turnübungen erst recht nicht… vergiss was da oben steht…
R.I.P.
Chuck Norris ist der einzige, der auch ohne Hahnfett ein ganz anderes Fährgefühl erzeugen kann!!! (Anm. d. Red.: Logisch)
Wenn Chuck Norris heute nach Osten rennt, wird er gestern ankommen. Weil er es kann.
Chuck Norris hat schonmal ein Glas Bier auf EX getrunken.
Chuck Norris mag kein Pils.
Chuck Norris hat schonmal mit einem Fußball eine Scheibe eingeschossen und sich danach im Gebüsch versteckt und dann hat keiner rausgefunden dass er es war.
Chuck Norris hat schonmal einen anderen Jungen in der Grundschule verhauen und musste dann auf den anderen Schulhof gehen.
Chuck Norris hat nicht nur 2Pac und Biggie sondern letzte Woche auch noch Proof von D-12 erschossen.
Chuck Norris kann auch ohne Roundhousekick töten!
Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben während er noch drauf sitzt
Verbesserte Version:
Chuck Norris kann Kühlschränke an Inuits(Eskimos) verkaufen. Zwei Mal!
Mit Einmal Luft holen taucht Chuck Norris 10′000 Meilen unter dem Meer. (2 Mal!)
Chuck Norris jagt Onkel Dittmeyer.
Weil er ihn nervt.
Chuck Norris spielt alleine “Reise nach Jerusalem”. Und wenn jemand doch mal die Frechheit besitzt sich auf den letzten Stuhl zu setzen wird er geroundhousekickt.
Chuck Norris isst Spaghetti.
Verbesserte Version: Chuck Norris jagt Onkel Dittmeyer.
Weil er ihn nervt. Zwei mal!
Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund gehen.
Neo kann Kugeln ausweichen. Pfft!
Kugeln weichen Chuck Norris aus.
Neo kann Kugeln anhalten. Pfft!
Kugeln halten aus Angst vor Chuck Norris von selbst an!
Und mit einem Roundhouse Kick dekompiliert er die ganze Matrix. Zwei Mal.
“Das Ei des Chuck Norris”
Chuck Norris hat größere Ohren als Denis Weule
Chuck Norris is kleiner als ich, JA. ES GEHT!!!!
Jesus konnte sein Kreuz nicht alleine tragen chuck Norris schon
Chuck Norris HAT beim Mau Mau mit 4 Assen gewonnen!
Chuck Norris hat im Lotto gewonnen- mit 7 Richtigen + Zusatzzahl- schon zum Zweitenmal… (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris wurde geboren- 2 Minuten Später zeugte er seinen Bruder! Ehrlich… (Anm. d. Red.: Iss klarr !)
Der König konnte das Schachbrett nicht voll Reis packen, weil Chuck Norris alles aufgefressen hat! (Anm. d. Red.: Aho)
Alles hat ein ende, nur Chuck Norris hat 2 …. (Anm. d. Red.: Oho)
Chuck Norris Roundhouse Kick wird in allen Ländern der Welt als Zahlungsmittel akzeptiert. (Anm. d. Red.: Aha)
Chuck Norris hatte nur angst vor den Sauriern, aber zum Glück sind diese vor Millionen von Jahren ausgestorben.
Wenn Chuck Norris dir einen Roundhouse kick verpasst, läufst du drei paar Schuhe durch bis du wieder zum stehen kommst.
Wenn Gott sich den Zeh stößt, schreit Chuck Norris .
Chuck Norris ist so cool, das die Scharfe ihn zählen wenn sie ins Bett gehen!!!
Chuck Norris schläft nicht - er wartet
Chuck Norris geht nicht übers Wasser, es wirft sich ihm zu Füßen.
Jesus kann auf Wasser gehen, Chuck Norris kann auf Jesus gehen.
Chuck Norris ruft nicht nach Hilfe,
Hile ruft nach Chuck Norris!
Was war das letzte was Chucks Freundin sagte als er mit ihr Schluss machte?
Nichts…. Er verpasste ihr in sekunden schnelle einen Roundhouse Kick in die Fresse
Es heisst doch :
Nur die besten sterben jung !
Chuck Norris war schon 3 mal tot!
Chuck Norris kann mit einem Finger schnipsen.
Kann Null die Wurzel aus Chuck Norris ziehen?
Chuck Norris spielt mit dem Feuer.
Und das Feuer verbrennt sich.
Chuck Norris tanzt auf dem Vulkan.
Und der hält´s Maul.
Chuck Norris geht in die Löwengrube.
Und die Löwen gehen raus.
Schichtwechsel.
Chuck Norris hat sich die gesammte Seite durchgelesen. …
2 mal!
Chuck Norris hat 500 freundinnen! keine hat sich bis jetzt getraut sich von ihm zu trennen!
Wenn Bruce Banner sauer wird, dann verwandelt er sich in Hulk!
Wenn Hulk sauer wird, dann verwandelt er sich in Chuck Norris!!
Chuck Norris tötet an jedem Ende einer Woche 14 weiße Menschen, um zu zeigen, dass er kein Rassist ist!
Chuck Norris kann sich selber reanimieren.
Egal auf welche Materie Chuck Norris trifft, die Materie gibt nach.
Deshalb kann er theoretisch die Hauptstraße entlang schwimmen oder durch einen riesigen Betonklotz tauchen.
Chuck Norris kann im Knast ohne Sorge die Seife fallen lassen
(weil ihm die Menschen “am Arsch vorbei gehen”)
Chuck Norris kann alle Gogo Gadget Tricks, aber ohne den ganzen Technikkram.
Es gibt eine neue billig-airline. Fly per Roundhousekick 
Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick verpasst.
und sie dreht sich immer noch…
Chuck Norris malt für seine Anti-Aggressions-Therapie Bilder. Wir kennen sie als Kornkreise. so ungefähr?)
Kein Mensch auf der Welt kann sich glücklich verlieben. Alle Frauen lieben Chuck Norris Alle Männer lieben Chuck Norris Chuck Norris verliebt sich nicht. Ich muss mich jetzt betrinken. (Anm.d.Dings: Wieviel mal denn so ungefähr?)
Es sollte mal eine Sexszene mit Chuck Norris gedreht werden, aber die FRAU kam immer zu früh
James Bond ist eigentlich Chuck Norris
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
chuck norris zieht ihn härter raus als du ihn reinsteckst!
chuck norris sagt nie “bitte”.
chuck norris trinkt immer mit strohhalm: er kann das glas nicht greifen, weil er dazu seine faust öffnen müsste. (Anm.d.Red: !)
chuck norris´ eltern wollten ihren sohn zuerst auf den namen “holger” taufen lassen. als er das hörte, roundhousekickte das baby den priester. daraufhin benannten sie ihn nach dem trockenen klang, den die brechenden kiefer seiner opfer erzeugen: “tschack”
der grund dafür, daß unzählige menschen im internet chucknorris-facts erfinden müssen, ist, daß niemand lang genug in seiner nähe überlebt (roundhousekicks und so), um echte fakten weitererzählen zu können!
Chuck Norris hat die Cheats fürs Real-Life.
Chuck Norris rechnet nie mit einem Taschenrechner. Diese sind ihm nämlich zu langsam.
Marcel Reich-Ranicki hat mal einen Film mit
Chuck Norris kritisiert.
Etwas später kam ein Buch raus:
Tod eines Kritikers.
Wenn Chuck Norris STOP sagt, hört pi auf!
Chuck Norris braucht keine Nahrung!
Nahrung braucht Chuck Norris!
Das Thema von Chuck Norris` Doktorarbeit war:
Wie verpasst man einen Roundhousekick!!!!!
Die Arbeit wurde veröffentlicht. Seitdem trägt er den Titel:
Dr. “des roundhousekicks” Chuck Norris
Wenn Chuck Norris an die Tankstelle fährt sind die Preise immer niedriger als das letze mal.
Mit Chuck Norris im Team würde sogar Deutschland Fussballweltmeister werden!!!
George Bush meinte einmal, dass Chuck Norris gegen das gesamte US-Militäraufgebot alt aussehen würde… aber jeder weiß, dass George Bush nur Bullshit erzählt.
Bevor Alice Schwarzer Chuck “Roundhousekickmacho” Norris getroffen hatte sah sie noch aus wie ein Playmate.
“Chuck Norris is watching you”
Bibel
Koran
Thora
Chuck Norris Fakten
Chuck Norris macht alleine Gangbang mit dir
Der Bart, die einmalige Technik, die Gleiche Silbenlänge im Namen… Bud Spencer hatte immer versucht so zu sein wie Chuck Norris.
Er musste jedoch schnell feststellen, dass sein Dampfhammer nicht annähernd mit dem Roundhousekick mithalten konnte und setzte aus dem Grund weniger auf Action und mehr auf anspruchsvolle Dialoge.
Chuck Norris kommt nie zu spät.
Die Zeit hat viel zu viel Angst schneller zu sein als er.
Die originale Serie von WALKER - TEXAS RANGER ist USK 21.
Eric Clapton ist Chuck Norris mit Brille
Das Guiness’ Buch der Rekorde gibt nicht Auskunft wer den Rekord hält. Chuck Norris hält alle Rekorde. Im Buch steht nur wer bisher am nächsten ran kam…
Wenn Chuck Norris ins Internet gehen will, geht er nicht ins Internet, das Internet kommt zu ihm!
Chuck Norris braucht keine Waffen, die Waffen brauchen Chuck Norris.
Chuck Norris ist zu cool zum Zähne putzen !!!
Chuck Norris’ Schwanz ist doppelt so lang wie der rechte Arm des Gesetzes..
Chuck Norris vermisst keine Action..
Chuck Norris Biolehererin war fies! Die hat ihm ne 5 gegeben. Dafür hat er sie volle Kanne inne Eier getreten…
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris.
War Nur nen Spaß Chuck Norris kommt als erster.
Chuck norris telefoniert nicht.
Chuck Norris ist für die Erde wie Gott für den Garten Eden
Morgenstund hat Chuck Norris im Mund
Einmal Chuck Norris, immer Chuck Norris
Wer mit Chuck spricht sollte immer seine Hände in die Luft halten , da er sonst ge-roudhousekickt wird.
Chuck Norris frisst keinen Dreck. Er verdaut ihn.
Chuck Norris spricht kein deutsch - Er braucht es nicht.
Chuck Norris nimmt keine Drogen. Er ist eine!
Chuck Norris kann ein Streichholz an einem Stück Seife anzünden.
Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske.
Chuck Norris spielt nicht um zu gewinnen, er spielt um zu töten.
Chuck Norris hat Lord of the Weed syncronisiert.
Chuck Norris ist einmal direkt nach dem Essen Schwimmen gegangen ohne eine halbe Stunde zu warten.
Chuck Norris musste mal niesen. Da kam ein Tornado und hat zwei Flugzeuge mitgenommen… seit dem stehen die Twin Towers nicht mehr.
Ein Film mit Chuck norris ist unlogisch. Er spielt den Bösewicht und kämpft gegen Bruce Lee…und ER VERLIERT…wasn Schwachsinn
Chuck Norris baute ein Perpetuum mobile - es wird Amerika ewig mit Energie versorgen…!
Chuck Norris kann ein Weizenbier exen ohne danach zu rülpsen, er zwinkert danach lediglich kurz!
Chuck Norris kann durch Null teilen… und es funktioniert!
Chuck Norris kann sich sogar in einem Leuchturm in die Ecke stellen!
Chuck Norris kennt Wayne persönlich!
Chuck Norris furzt nicht, er tötet!
Chuck Norris schwitzt nicht, er transpiriert.
Beim Film Freddy vs. Jason Hat Chuck Norris gewonnen !!
Der Krug geht solange zum Brunnen, bis Chuck Norris ihn mit einem Roundhousekick zerbricht.
chuck norris hat alle pokemon gesammelt
Und Chuck Norris hat Yu-Gi-Oh besiegt - und das ohne Karten.
Chuck Norris ist sooo cool, das er Schoko
Eis kackt.
Chuck Norris lebte lange in der DDR, dort war er als die “coolste Sau vom Plattenbau” bekannt.
Chuck Norris hat den weißen Hai angefallen.
Chuck Norris kickte die Enterprise erstmals auf WARP Gescwindigkeit.
Chuck Norris war der erste Mann am Mond. Doch er hat vergessen ein Stück Bart zurückzulassen.
Es gab mal den berühmten Mann im Mond. Der flüchtete vor Chuck Norris Mondlandung.
Chuck Norris scheißt Blut & Eiter.
Chuck Norris hat die Pyramiden gebaut.
chuck norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in china. er ist nachts dort zwischengelandet.
chuck norris schafft es rudelgurken zu fangen und zu braten
chuck norris kann freihändig fahrrad fahren
Chuck Norris kann mit dem Mund von Alf pfeiffen…auch unter Wasser…zweimal…gleichzeitig!
Chuck Norris ist der einzige der weiß wie lang es die Lindenstrasse noch gibt.
Chuck Norris ist so hart das es knarrt wenn er sich bückt.
Chuck Norris hat die Unendliche Geschichte beendet.
Chuck Norris Urin dient als Raketen Treibstoff.
Chuck Norris ist so cool wenn er durch die Straßen läuft schneit es!
Bei Chuck Norris handelt es sich um eine eigene Rasse. Wieso? Irren ist menschlich!
Chuck Norris angelt Blauwale… aus einem Kanu!
Chuck Norris hat den 1. Weltkrieg vorausgesagt. 2 Mal!!
Das schnellste Auto der Welt hat 7 Gänge: den 5ten, den 6ten und Chuck Norris.
Chuck Norris hat ein eingenes SONNENSYSTEM
Chuck Norris hätte TROJA auch ohne Holzpferd EINGENOMMEN!!!
Die Erde dreht sich nicht um die Sonne die Sonne dreht sich um CHUCK NORRIS!!!
chucky zockt bettlefield 2!, hat dabei die augen zu und sahnt ohne zu mucken nen gold star ab!
chuck norris blick kann töten… aber dass währe ihm zu einfach… er verpasst lieber roundhousekicks
chuck norris WAR der fünfte BEATLE !!!
Chuck Norris hat keine Mutter… ER ist der Anfang aller Dinge!!!!!
Wir alle sind schon längst im Paradies… In Chuck Norrisses Paradies !
Von wegen Weltformel; Chuck Norris Formel!
Wer Chuck Norrris falsch schreibt ist sofort tot! —-SHIT
Chuck Norris Haut ist zäher wie Leder!
Deutschland wurde 1954 nur Weltmeister weil es Cuck Norris zulies… Bisher war Chuck Norris immer auf der Sieger Seite!
Chuck Norris kann einiges… Wenn ihr versteht was ich meine!
In der Antike wandelte man den Namen von Chuck Norris in Herkules um und machte ihn zum Halbgott… dass waren die letzten Tage der Antike
Chuck Norris HAT das Bier erfunden !!!
Kleinen Taschenmessern wird immer gesagt: Passt auf wenn Chuck Norris mit euch spielt, dass ihr euch nicht verletzt.
Wayne interessierts! - Wenns Wayne mal nicht interessieren würde bekäme er einen Roundhousekick von Chuck Norris
Chuck Norris braucht nicht zu Duschen, der Schmutz hat zu viel Angst vor ihm.
Chuck Norris hat einen Bart , damit er mit dem Perso seiner Mutter in Disco´s kann .
Die weltmeere bestehen nicht aus wasser, sondern aus dem angstschweiß der menschen vor chuck norris und seinem roundhousekick!
Chuck Norris ist ein multitalent, er kann gleichzeitig furzen und scheißen!
michael jackson wurde blass… aus angst als er chuck norris sah!
wenn chuck norris will, lässt er die sonne um die erde kreisen.
chuck norris kann 6 richtige beim lotto voraussagen,
weil die kugeln fallen wie er will
chuck norris benutzt stacheldraht als zahnseide
Vor lange zeit hat Chuck Norris dem Meer einen roundhousekick verpasst. Jetzt kommt das Meer alle paar stunden um nachzuschauen ob er noch da ist. wir kennen das als ebbe und Flut
Chuck Norris geht nicht kacken, er geht das Erdvolumen vervielfachen.
Kein polizist kann chuck norris verhaften, denn chuck norris verhaftet polizisten!
Mann hat die Exponential-Funktionen erfunden, um die Opfer von Chuck Norris zu zählen.
Einen Tunnel durch den Mount Everest zu graben dauert lange und ist teuer.
Außer man fragt Chuck Norris.
Der Sinn des Lebens ist von Chuck Norris geroundhousekickt zu werden.
Chuck Norris war 10 Stunden in einem Luftleeren Raum. Er musste einmal zwinkern.
Chock norris hat den Gesit von Canterville mit dessen eigenen Ketten erdrosselt. (anschließend hat er ihm einen RHK verpasst)
Wenn Chuck Norris weint, liegt das nicht daran, dass er Schmerzen hat oder traurig ist, sondern daran das ihm die Opfer ausgegeangen sind.
Chucky ist nicht durch zufall die verniedlichung von Chuck. Und Unter “spielen” versteht die Killerpuppe (die in wirklichkeit Chuck Norris’ sohn ist) RHKs zu üben.
Als chuck Norris mal eine Fee traf sagte er “Steck dir deine wünsche sonstwo hin” und verpasste ihr einen RHK. Warum? Ihm war gerade danach.
Einmal ist chuck Norris um ein Feuer gehüpft und hat gesungen “Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich Hermann Hasse heiß.” Dem zufälligen zuhörer hat er jedoch angedroht, ihm einen rhk zu verpassen, wenn das jemals jemand erfährt…
Chuck Norris hat Hausverbot auf allen Golfplätzen der Welt.
Begründung: Der Mond hat schon genug Krater.
Chuck norris hat mal versucht, eine ameise zu roundhousekicken. An dem Krater der entstand, liegt heute Mexico city
Chuck Norris weiß, was wirklich in Tschernobyl geschah…
Chuck Norris hat R2-D2 gebaut.
Auf 99,98% aller Grabsteine steht “Roundhousekickt by Chuck Norris”.
“Schicke diese Nachricht an 1000 Benutzer aus deiner Kontaktliste. wenn du es tust, verpasst Chuck Norris deiner ICQ-Blume einen Roundhousekick und sie wird blau.”
In der Gerichtsmedizin ist die erste Todesursache, die man lernt der Roundhousekick.
Chuck Norris Gummipupe ist aus Edelstahl und Stacheldraht.
Männer sollten aus Prinzip keine Frauen schlagen.
Deswegen hat Chuck Norris die Emanzipation eingeführt.
Wenn Chuck Norris in einen Aufzug steift fährt nicht der Aufzug hoch sondern das Haus runter.
Chuck Norris macht die Löcher in den Käse.
Chuck Norris kennt Mr. Miyagi´s Vornamen
Wenn cuck norris nach wien kommt ist nicht er in wien sondern wien in chuck norris
Eigentlich sollte bush chack norris zu füßen stehen, denn der wahre held ist chack norris
Tokio hotel sollte eigentlich chuck norris hotel heißen, denn nur dann findet man tokio hotel etwas abgefahrener
Nur chuck norris kann den iran aufhalten, denn er ist gott
Alle schulen und lehrer sollten chuck norris heißen, weil nur er richtig unterrichten kann.
Nur chuck norris kann bush bezwingen und ihn von seinem USA Thron schmeißen. Er muss nur von George Bush träumen!!!
Wenn chuck norris nicht währ, dann gäbe es auch diese hompage
Nicht gott hat chuck norris erschaffen, sonder chuck norris hat gott erschaffen
Chuck norris hat sich eine rippe rausgerrissen und geschnitzt so entstand später gott
Jeder br t die schule aber niemand interressiert sich dafür, jeder interressiert sich für Chuck Norris aber keiner br t ihn, er br t uns zum Roundhousekicken (Anm. d. Red.: brrt…)
Ohne chuck norris darf der papst keine entscheidungen fällen, da er ja gott ist!!!
In china nennen sie chuck norris “REIS”
Bald wird auch die türkei chuck norris kennen, da er auch allah ist.
Für uns ist chuck norris der “FÜHRER”
Chuck norris besteht zu 100% aus testosteron testosteron=chuck norris
Alle 1000 jahre gibt es einen super sasayajin und alle 1000000000 gibt es einen chuck norris
Chuck Norris hat mal seinen Teller nicht leer gegessen. Am nächsten Tag hat es geregnet….
Eigentlich sollte die erde chuk norris heißen, denn er schuf sie!!!
Der Wecker von Chuck Norris klingelt erst wenn er wach ist , da er viel zu viel angst vor nem roundhousekick hat.
Chuck Norris ist so Cool, wenn er nießt entstehen Blizards.Und wer das nicht glaubt kann ja versuchen ihn zu fragen.
Bald wird es in san francisco wieder ein erdbeben geben, aber auch nur dann wen chuck norris langeweile hat
Chuck norris braucht keinen aufzug um auf einen wolkenkratzer zu kommen. Nein, er braucht nur mit dem finger schnippsen und schon ist der wolkenkratzer bei ihm unten.
Weder das huhn noch das ei war zuerst da - sondern chuck norris!!
Wenn du am nächsten Morgen aufwachst, dann nur, weil Chuck Norris dein Leben verschont hat.
Die Energiereserven werden nicht ausgehen. Sie haben Angst, dass Chuck Norris wütend wird und ihnen einen Roundhouse-Kick verpasst.
Jesus ist nicht auferstanden, CHUCK NORRIS war am kreuz und lebt immer noch.
Der Laser des Todessterns in StarWars wurde von Chucks Roundhousekick geladen.
Die Planeten in unserem Sonnensystem drehen sich nur, weil sie Chuck mit einem seiner Rouendhousekicks anschupste.
Es gab einmal eine unbeschreiblich boese Dimension, bis Chuck Norris auftauchte…. er verpasste ihr einen Roundhousekick.
Der Krater des Kometen der angeblich die Dinosaurier ausloeschte wurde in Wahrheit von Chucks Roundhousekick erzeugt. Die Druckwelle ebenso.
Der Bart von Chuck Norris kann nicht rasiert werden und wenn ein Barbier dies versucht, bekommt er einen Roundhousekick verpasst.
Chuck Norris ist mal rodeo auf einer Zentrifuge geritten. Er musste einmal blinzeln. zwei mal. gleichzeitig.
Freddy Krueger bekommt Alpträume von Chuck Norris
Chuck Norris hat den bösen Wolf gefressen
Rapunzel rief: “Chuck Norris, Chuck Norris, lass dein bart herunter”
Chuck Norris hat die böse Hexe gefangen und Hänsl und Gretel in den Ofen geschubst
Chuck Norris hat die jüngste Königstochter geküsst und sie verwandelte sich in einen Frosch
Chuck Norris ist märchenhaft
Als Chuck Norris auf die Welt kam, konnte man sein gesicht nicht erkennen. Verdammt, er konnte sich ja auch 9 Monate nicht rasieren!!!
Chuck Norris onaniert auf Starkstromleitungen.
Chuck Norris flog mal eine kleine Fliege ins Auge. Er mußte zwei mal blinzeln.
Chuck Norris spricht kein Latein.
Das ist der Grund warum Latein die tote Sprache ist.
Wenn Chuck Norris in einen Puff kommt, gibt’s erstmal einen RoundhausFICK.
Alle lieben cuck norris und er liebt uns
Chuck Norris gab uns die gabe zum ficken.
Die Existenz von Chuck Norris ist der Beweis dafür, dass es keinen Gott gibt: Kein Gott hätte sich jemals etwas so fürchterliches wie Chuck Norris ausdenken können. Q.E.D.
Chuck Norris besteigt keine Berge, der Berg kommt zu ihm herunter
Die Titanic hat nicht etwa einen Eisberg gerammt, sondern einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris bekommen.
Chuck Norris hat natürlich eine Große Vereinheitlichte Theorie in Peto, ja sogar die Weltformel (TOE). Aber das interessiert ihn nun wirklich einen Scheißdreck, und jeder, der ihn danach fragt, bekommt einen Roundhouse-Kick verpasst. (Anm. d. Red.: Du sollst doch arbeiten! )
Chuck ich will ein kind von dir
Chuck Norris hat beim Darten mit 3 Pfeilen 181 geworfen!!!
Chuck Norris ist so cool, das ihn die Schaafe zählen, um einzuschlafen!
Chuck Norris wiederholt nie einen Satz. Er wiederholt nur Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris wird von der GEZ für sein Radio und seinen Fernseher bezahlt.
Chuck Norris atmet nur ein aber nie aus. Stattdessen verteilt er jedesmal einen Roundhouse-Kick.
Chuck Norris trägt gern Stirnbänder mit dem Aufdruck: ‘Chuck Norris’. Zwei mal.
Chuck Norris würde niemals Gouverneur von Kalifornien werden wollen.
Chuck Norris hat Mike Tyson mal ein Ohr abgebissen. Zwei mal.
In der Schultheateraufführung war Chuck Norris mal Aschenputtel. Er mußte dreimal zwinkern.
Chuck Norris zieht schneller als Lucky Luke.
Chuck Norris mag’s subtil.
Chuck Norris ist schon lange gestorben. Nur hat der Tod Angst, ihm es zu sagen.
CN kann in drei Richtungen gleichzeitig sehen!
Chuck Norris ist für die Überbelegung von 96% der amerikanischen Krankenhäuser verantwortlich.
Wenn Chuck Norris spricht hat der Rest der Menscheit zu schweigen..
Wer das nicht tut bekommt nen Roundhouse kick in die fresse!!
Chuck Norris ist nicht sein richtiger Name sein der ist nämlich “fucking king off hell fire”
Chuck Norris mag keine Doppelpostings. Wer etwas wiederholt, kriegt von ihm nen Roundhouse-Kick.
Früher hat Chuck Norris mal einem Dinosaurier einen so starken Roundhouse-Kick verpasst, das der beim Flug aus der Atmosphäre einen Meteor getroffen hat und ihn zur Erde umleitete.Die Folgen sind heute als Eiszeit bekannt.
Chuck Norris ist HDready
Chuck Norris trägt den einen Ring
Chuck Norris geht zum Lachen in der Keller
Chuck Norris hat beim Schocken mit 2-2-1 gewonnen…2 mal!
Chuck Norris arbeitet mit Windows….OHNE Probleme
Chuck Norris kaut nicht Kaugummi, Chuck Norris kaut Pennymünzen.
Chuck Norris kann jede Frau haben! …2mal
Chuck Norris zereisst das Telefonbuch Asiens mit seinen Zehen
Der Mond dreht sich nicht umd die Erde, sondern um Chuck Norris
Chuck Norris hat sich einmal als kleines Kind Enthaarungsmousse ins Gesicht geschmiert, da wuchs ihm ein Bart…o.0
Chuck Norris wurde von Aliens entführt. Ihm glaubt man, aus Angst vor seinem RHK.
Chuck Norris kann beim “Mensch ärger dich nicht” mit einmal würfeln alle seine Figuren ins Ziel bringen!
Sogar seine Figuren können den RHK gegen die anderen Figuren einsetzen.
Chuck Norris kann brennende Vulkane auspinkeln!
Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet!
Chuck Norris hält sich nicht an der Rolltreppe fest, die Rolltreppe hält sich an Chuck Norris fest!
Chuck Norris hat die Großmutter vorm bösen Wolf gerettet!
Für Chuck Norris wurde “Raider” in “Twix” geändert!
Nicht Fary-Ultra, sondern Chuck Norris hat die
reisen Pfanne in Vilariba geputzt.
Für Vilabacho hatte er keine Lust mehr!
Chuck Norris hat Kevin allein zu Haus gelassen,
der kleine nervt!
Chuck Norris muss keinen Dosenpfand zahlen!
Wenn Chuck Norris jemals zum Arzt müsste (währe unrealistich), müsste er keine 10€ Praxisgebühr zahlen!
Chuck Norris hat das Mogeln beim spielen erfunden!
-Er wollte die anderen auch mal gewinnen lassen!
Einfach zu geil die Seite!!! Bin ab sofort überzeugter Chuck Norris Fan!
Es ist keine gute idee sich vor Chuck Norris zu stellen! Es ist auch keine gute Idee sich hinter ihn zu stellen! Ich halte neben ihn stehen auch für keinen guten Einfall! Nur Weglaufen, ja, Weglaufen scheint eine gute idee zu sein!
Das Reißen von Sehnen, das Splittern von Knochen, das Schreien der Menschen! Das ist die Schlafmusik für Chuck Norris!
Chuck norris weint nicht, wenn doch erwarten die tränen einen roundhouse kick von den tränendrüsen
Chuck Norris kann das Universum zerstören in dem er duch 0 teilt
Wenn Chuck Norris mit dem Auto in England ist,
gilt für die Zeit Rechtfahrgebot,weil alle Angst haben, Chuck könnte ihnen entgegen kommen.
Chuck Norris KANN Den Logarithmus aus negativen Zahlen bilden!!!
Chuck Norris kann schwanger werden. Da er aber nie mit Männern schläft, wird er es nie…
Chuck Norris hat nie normalen Geschlechtsverkehr,denn er kann nur FISTEN. Dadurch kann er ja bekanntlich auch nicht schwaner werden
Chuck norris kann sauerstoff von o² in O + O teilen (mit einem round house kick)…
Chuck Norris kann das Unteilbare teilen…
Wenn es in eurer Stadt langweilig ist liegt es daran das Chuck Norris den ganzen Spaß raus geroundhousekickt hat.
Chuck Norris hat die selben Initialen wie ich. Is das nu gut oder schlecht? (Anm. d. Red.: Das ist eindeutig Schlut)
Wenn Chuck Norris in die Hölle kommt,
packt der Teufel freiwillig seine Koffer und Überlässt Chuck den Platz auf dem Thron.
Zum Beispiel der hier der mit grad eingefallen is: Chuck Norris kann mit seiner Nase seinen Ellebogen berühren! o.o ui! (Anm. d. Red.: Verrückt)
Als Chuck Norris eine Apfel aus dem Garten Eden ass passierte nichts, Gott hatte schiss!
Originales Zitat Apollo 13:
” Chuck, wir haben eine Problem! “
Cuck Norris ist so cool, der würde glatt die Popel aus der Nase von ‘ner Leiche fressen… und dann noch ‘nen Nachschlag verlangen!”
Wenn sich ein Indianer verletzt sagen die andere:
Ein Chuck Norris kennt kein Schmerz!
Chuck Norris frisst grundsätzlich nur Stacheldraht und pisst Napalm und kann ner Fliege aus 200m Entfernung ein Loch in den Hintern schiessen. 2 Mal. (Anm. d. Red.: Yeah, das ist oldschool!)
Chuck Norris hat den Kontinium-Transfunktionator
Chuck Norris kann sich selber einen blasen.
Jesus ging nicht über das Wasser. Er stand nur auf Chuck Norris Schultern während er 6 Stunden und 34 Minuten die Luft anhielt und dabei das rote Meer durchquerte.
Saddam Huessein wurde nur gefasst weil er bemerkte das Chuck Norris diese Höhle einst mit Roundhousekicks aushob, er kam freiwillig heraus um einer noch härteren Strafe durch Chuck Norris zu entgehen.
Chuck Norris schafft eine Tonne beim Bankdrücken, diese Tonne beinhaltet auch die Bank an sich. (Anm. d. Red.: Genial. Aber wievielmal?)
Wer von sich behauptet Chuck Norris besiegt zu haben lügt oder cheatet.
Mit Nostradamus Prophezeiung war nicht der 2. Weltkrieg gemeint, sondern Chuck Norris’ Geburt. Als Chuck Norris erkannt das sich Nostradamus in der Zeit irrte, reiste er in die Zeit zurück und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Als 1. schuf Gott Chuck Norris. Chuck Norris schuf den Rest und verpasste Gott einen Roundhousekick!
Chuck Norris geht grundsätzlich bei Blitz und Donner im See schwimmen.
Chuck Norris zweiter Wohnsitz ist auf dem Olymp
Wenn du am 24. Dezember einen Weihnachtsmann mit rotem Bart triffst, darfst du dir von ihm einen Grabstein wünschen wo draufsteht: Killed by CNRhK
Chuck Norris ist so coooool, er kann mit geschlossenem Mund pfeifen.
RESPEKT CHUCK!!!
Chuck Norris bekommt kein AIDS, AIDS bekommt Chuck Norris!
Chuck Norris geht nur bei Tsunamis surfen!
Chuck Norris ist so unglaublich, er hat immer noch Milchzähne.
Chuck Norris kennt π (pi), er sagt sie nur nicht, um tausende von Mathematikern arbeitslos zu machen.
Chuck Norris ist so cool, er pinkelt Eiswürfel
Chuck Norris ist Maler, denn jedes Bild ohne ausnahme ist ein Kunstwerk sogar der Pinsel mit der er sie gemalt hat.
Chuck Norris entsorgt das grüne Altglas im Container für braunem Altglas.
Chuck Norris ist Lukes Vater
Chuck Norris hat dem Imperator einen RHK in die fresse verpasst
Die Menschen werden NIE den Mars betretten.
Chuck Norris will doch nicht das sein Wochenend-Haus endeckt wird. lol
Chuck Norris spielt nicht ” Reise nach Jerusalem” sondern ” Roundhouse Kick” nach Jerusalem
Bevor 2Pac gestorben ist, hat er gefragt wehr eigentlich Chuck Norris ist.
Das wahr sein Fehler!!
Hab mal beim bowlen nur strikes geworfen. Chuck norris hat gewonnen
Chuck Norris frisst Samuel L. Jacksons Big Kahuna Burger
Nicht “Al Kaida” hat die World Trade Center zerstört, es war Chuck Norris mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris kann gar keinen Roundhouse-Kick
Chuck Norris hat die Erde zum Drehen gebracht.